urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus Или бредни психа, том первый. anhelus 2007-02-25T08:25:45Z urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:43886 2007-02-25T08:25:45Z 2007-02-25T08:25:45Z Временно обитаюсь тут. Не дело. Пора бы возвращаться))) Или ещё поизвращаться?)))<br /><br />Вообщем вот :)<br /><a href="http://www.liveinternet.ru/users/obiknovennoechudo/">http://www.liveinternet.ru/users/obiknovennoechudo/</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:43295 2006-10-29T13:32:44Z 2006-10-29T13:32:44Z <b>"Поздравляю! У вас девочка! Но мы не можем ждать...<br />Завтра она пойдет и принесет нам ГЕКК..." </b><br /><br />Суть метода: Даже не знаю с чего начать... Играть действительно придется ребенком. Прежде всего, подумайте: а оно вам надо? В общем, способ подразумевает, что все параметры S.P.E.C.I.A.L. вашего персонажа будут выставлены всего по единичке. Этот метод предпоследний по сложности. Я предупреждаю.<br /><br /><a name="cutid1"></a> Советы по созданию персонажа: Нам понадобится программа, которая может работать с 16-ричными кодами. Наш выбор: artmoney. Итак, создаем персонажа. Все умения и навыки распределяем по желанию. Из особенностей я предлагаю: "одаренный" и "неудачник".Из умений обязательно возьмите рукопашку - как это не грустно, но драться придется. После того как мы появимся у храма, сворачиваем игру и открываем artmoney. Ищем параметры по адресам: 0051C394, 0051C398, 0051C39C, 0051C3A0, 0051C3A4, 0051C3A8, 0051C3A0, 0051C418. И изменяем все на единицу. "Почему параметров восемь, хотя в системе S.P.E.C.I.A.L. их семь?" - спросите вы. Ответ прост: восьмой параметр - ваш возраст.<br /><br />Общие советы: Итак, мы имеем практически ребенка с 18 здоровья, 5 action pointами, никаким интеллектом, харизмой, и силой. Ваше чадо не может пользоваться никаким оружием! У него пока не может быть друзей. Вы знали, на что идете...<br /><br />Советы по прохождению: Этот Храм Испытаний запомнится вам надолго! Каждый муравей будет вам даваться непосильным трудом. Первых двух придется убить, так как убежать от них не светит, а в боевом режиме нельзя будет использовать "взлом" на следующую дверь. Аккуратно выманиваем их по одному и перебиваем, к счастью, если вы взяли особенность неудачника, то они будут довольно часто попадать в себя. При необходимости выходим из храма и используем "доктор" или "первая помощь", хотя у меня до этого не доходило. В комнате с ловушками можете, конечно, долго выискивать каждую и долго потом обезвреживать, но на самом деле там есть одна линия, параллельная плиткам. По ней можно безопасно пробежать. Дальше вас ждут довольно много муравьев, но их можно пробежать, используя один полезный глюк: подходим к скорпиону, чтобы он ввел вас в режим боя, потом бежим обратно через муравьев, а они не обращают на вас внимания. Боятся скорпиона, наверное. По дороге хватаем из кувшина бомбу и перекладываем ее в руку. Около двери заводим бомбу на 20 секунд, так как 3 оставшихся очка не хватит вам, чтобы убежать. В идеале тот скорпион должен на этой бомбе и подорваться, а вы спокойно пройти дальше. Дальше вас ждут еще два муравья. Можно долго выжидать, когда они отдалятся от двери и тихонько прокрасться в дверь, но вполне реально их побить, только подлечитесь перед этим. Дальше ни в коем случае не вступаем в бой, вас могут убить, если версия не пропатченая. Просто воруем ключ и открываем дверь.<br /><br />Сад Хакунина рекомендуется прополоть, правда это чревато долгой беготней к нему за лечением, но зато порошки вам он сделает. <br /><br />Дальше живите и веселитесь. В течение всей остальной игры наркота тотально рулит! Не забывайте, про нее. Помните, что жизнь тупого персонажа (а тем более слепого, полунемого, слабого и неудачливого) полна неожиданностей.<br /><br />А что с Френки... Френки просто умрет от смеха, когда увидит вас.<br /><br /> <b>"Видели, как я закрыл того анклавовца своей спиной от плазменного заряда! Нет, он выжил. Да как вы смеете! Анклав - тоже люди!" </b><br /><br />Суть метода: Методы потихоньку усложняются... На этот раз пробуем играть абсолютным пацифистом. То есть, к моменту схватки с финальным боссом в нашей убийственной статистике не должно быть никого. Трудно, но возможно!<br /><br />Советы по созданию персонажа: Опять же все на ваше усмотрение! Придется бегать, поэтому имеет смысл ставить ловкость 10. Если не собираетесь делать карьеру спикера, то смело ставьте Харизму на 1. Очень желательно восприятие 5. Конечно, никаких боевых навыков, только "разговор", "наука", "воровство" и т.п. Кстати, это единственный способ, где вам РЕАЛЬНО помогут навыки "подкрадывание" и "скиталец".<br /><br />Общие советы: Стоит заметить, что жертвы ваших друзей также записываются к вам в статистику. Поэтому сразу отказываемся от их помощи, я уже говорил про единичную харизму. Есть пара способов убивать, чтобы результат не был вам засчитан. Имейте их в виду. Первый: врубаем подкрадывание, заходим к врагу со спины, воровством впариваем ему заранее заботливо заведенную бомбу и на всех порах чешем к выходу из локации. При необходимости повторить. Второй: закалываем жертву суперстимпаками. Одна штука снимает около 9 единичек жизни. Оставляйте этот способ только на крайний случай. Комбинируйте методы!<br /><br />Когда будет первый бонус, не раздумывая, берите "осведомленный", для этого нужно восприятие пять. После этого вы будете получать информацию о HP врага.<br /><br />Советы по прохождению: Храм испытаний просто пробегаем. Если у вас 10 AP, то вам не страшен никакой муравей. Следите, чтобы при взрыве двери рядом не было бедного животного. Порошки от Ханукина вам не светят, поэтому из квестов имеют смысл только собака Смок и кремень для копья. <br /><br />Клемат. Можно попытаться заправить самогонный аппарат, используя стелс. Также очень полезна следующая ветка: пойти с Торром, помочь Дантонам, спасти Торра, в награду взять Сулика, продать того в Дене. К сожалению, остальные квесты предполагают убийства.<br /><br />Ден. Квесты Лары выполняем до самого последнего (не включительно), выкупаем Вика, выполняем все квесты от Ребекки.<br /><br />Дальше идем по наезженной до боли схеме: дружба Модока со Слаггами, дружба Волтсити с Гекко, дружба Реддинга с мутантами...<br /><br />В Сан-Франциско НХСа-1 убиваем уже указанными способами, а с Наварро придется попотеть... Взрывчатки и суперстимпаков на всю базу не хватит - убивайте только тех, кого очень надо. Я сказал "убивайте"? Просто устраивайте маленькие несчастные случаи...<br /><br /><b>Подборка самых малоизвестных игровых фактров.</b><br /><br />Ни смотря на то, что многие умельцы давно уже облазили весь Фоллаут вдоль и поперек, в игре до сих пор находят что-то новое и никому неизвестное. Вот факты, которые известны немногим. Вы сможете приятно удивить друга своей осведомленностью и поделиться опытом. <br /><br />Итак, начинаем: <br /><br />Если при битве с Френком Хорриганом все туррели будут отключены, а Сулик будет с кувалдой, то существует вероятность <a name="cutid2"></a>, что критикал по ноге Френка приведет к тому, что он будет прыгать на одной ноге и в результате, проделав дырку в платформе, свалится в воду... <br /><br />А если Френку удачно попасть из гранатомета, он пробивает стену и уходит головой вниз в трюм корабля, где его в конце игры и можно найти. В этом случае можно снять с него броню. Но нож и пулемет будут уничтожены взрывом... <br /><br />Если у вас Интеллект 10, Восприятие 10 и вы взяли два раза дополнительный навык, дающий жизнь, то вы можете убить Френки Хорригана заклинанием Fireball!.. <br /><br />Если вы померили Вика с дочерью Валери и достали нюковую крышку из колодца, то отнесите крышку ей и еще веревку и она соберет вечный рубль. Для этого нужно иметь ремонт выше 160. Теперь вся нюка-кола в автоматах бесплатна. Если повозиться с продажей бутылок, то ваш миллион не за горами... <br /><br />Если играть мужиком с удачей выше 9 и обаянием выше 8, и в Модоке переспать с братом Мирии, то в Нью-Рено, возле особняка Райта, вам встретится мальчик, который назовет вас папой! (Делать это до того как взяли любую работу у Райта) А если вы еще после этого дадите этому мальчику пистолет, то он не побежит убивать главу Райтов, а присоединится к вашей группе. Когда его убьют, ваша карма сильно упадет... <br /><br />А вот еще одна фича. Если на входе на военную базу, имея удачу 10, проделав все манипуляции с тележкой в конце ее не толкать, то после прохождения игры (судя по всему от взрывной волны с платформы) она с этой локации исчезает и оказывается... в НКР! Возле памятника Двеллеру. Если на нее навести курсор написано "Вы это кажется уже где-то видели" потом юзаем ее... происходит взрыв и на месте памятника, заваленный осколками стоит обелиск (тот что в Шейди Сэндс был). На вопрос об этом Танди отвечает, что это была идея Арадеша сэкономить на стройматериалах... <br /><br />Где-то в пустыне есть секретная база Хаббологистов. Так вот, если найти ее (о ее местоположении сообщает компьютер у хаббологов Сан-Франциско, но нужно науку больше 230 и интеллект 10), то там можно найти Гаусс-пулемет (типа Виндикатора), 300 млрд. крышек из первого Фоллаута и сделать у тамошнего доктора пластическую операцию, по увеличению харизмы на 5 (в случае неудачной операции, харизма автоматически уменьшается до 1)... <br /><br />Если вступить в секту хаббологов и принести на секретную базу ампутированный палец ноги, то вам изготовят вашего клона со всеми навыками и характеристиками, который будет таскаться с персонажем как напарник. Но для этого надо иметь Интеллект больше 8 и науку больше 200%. <br /><br />Если в Глоу пробыть ровно столько, чтобы не умереть и получить максимально дозу радиации, то герой начинает светится, как некоторые мертвяки. Ночью нет штрафа при стрельбе! Но зато на тебя часто нападают на карте. Ещё бы фонарик ходячий в пустыне виден издали! А еще в Некрополисе будут за своего принимать... <br /><br />Недалеко от Модока, где Хорриган расстреливает семью, если иметь репутацию в минусе, иметь перки Гробокопатель и Убийца детей, харизму в максимуме, расположение Модока и уже хоть один раз поговорить с Мирией, появляется возможность сказать ему: "Эй, Френки, плюнь на них, я тут знаю одно веселое местечко недалеко - Модоком зовется, там такие девушки!.. Пошли, не пожалеешь!" А дальше все просто - идя к дому Мирии надо подставить подножку Френку и сбросить его в колодец, и бросить туда же динамит, а дальше, разобравшись с охраной, можно лезть в колодец и снимать артефакты с Френка! Более того этот вариант позволяет ВООБЩЕ не путаться с Наварро и Нефтяной платформой - достаточно будет притарабанить GEKK в Арройо и игра будет выиграна... <br /><br />Если в Нью-Рено или В Реддинге в казино выиграть НУ ОЧЕНЬ МНОГО денег , то при выходе из него ты сталкиваешься с местной братвой, они мило просят вернуть добро (ну вы естественно отказываетесь), убиваете, обыскиваешь трупы и в одном из трупов ты находишь Руку руки Смерти (десклава), которая действует как оружие в рукопашке... <br /><br />В Модоке или не помню уже где есть книжный шкаф, который Избранный пытается поднять целиком (наверное, все видели), но не хватает ему силы. Если сила 10 + Адв.ПоверАрмор + все перки по переноске грузов и упаковке, то он поднимается и переносится в инвентарь. А вы думали, почему он ТАКОЙ тяжелый? Он забит книжками... <br /><br />Помните в Дене у Мерцгера холодильник? Его можно отремонтировать при высоком умении Ремонт. Потом его можно запитать или от батареек, если в него поставить регулятор топливной батареи, который все неправильно ставят в Крайслер Хайвеймен, и охлаждать в нем Нюка-колу - охлажденная она дает +20 НР и временно + к устойчивостям против повреждений и огня и + к экшн поинтам (тоже временно)... <br /><br />Если персу 1-го уровня нанесут критикал, и при этом напишут, что сломано ребро, то нас судя по всему ожидает очередной прикол на библейскую тему, потому, как появляется перк таинственная незнакомка, которая и будет появляться с нами во время боя. Дамочка очень метко кидается фруктами? Причем не первой свежести так, как даже на начальных порах они выбивают по 15-35 НР. А ближе к концу вообще любому башню сносит с первого раза. Попытаться заполучить полезную дамочку нужно именно на первом уровне... <br /><br />Попав в 13 мы мочим из гранатомета самого главного зверя. В результате из взорванной тушки выпадает коготь, но мы не спешим мародерствовать, и забирать ГЕКК, вообще не ходим на другие уровни. А подбираем коготь и летим в родное Арройо. Где Ханукин при разговоре, о том что мы наткнулись таки на святое убежище, но наводненное руками смерти замечает в инвентаре коготь, и делает нам из него амулет, который при ношении в одной из рук повышает удачу, и должно типа вроде нам помочь лишь бы мы поскорее нашли ГЕКК. Второй коготь можно добыть в Анклаве, сыграв роль палача. Он будет повышать восприятие. Если держать оба амулета в двух руках, то никакая живность не будет на вас нападать... <br /><br />Если скушать 100 джетов, то можно научиться летать. А если это происходит в районе Гекко, после того как ты поговорил с Анклавовцем через терминал, то можно встретить вертиберд с Анклавовской выносной командой. После чего нас ожидает воздушный бой. Сбив вертак, можно неплохо запастись разным крутым вооружением, в том числе 20 мм пушкой "Вулкан" с 500 патронов... <br /><br />Если убить 1000 псевдокентавров, то Избранный на 1000-ом кентавре говорит: "Всё, с меня хватит, надо найти логово этих тварей!" После этого на карте мира появляется новая локация под названием "Убежище кентавров", которое заполняет последнее место в названиях городов. В этом убежище кентавры умеют стрелять из оружия и кидать гранаты. После того, как вы их всех вырежете, вы встретитесь с их предводителем, который присоединится к вам при условии, что в течение игры вы убили 1000 учёных... <br /><br />Если ударить кувалдой пулемёту по стволам ,то они согнутся и будут стрелять вам в ноги, и таким способом можно избавиться от двадцать первого пальца. На ноге... <br /><br />Если упрекать Вика, в том что он называет вас боссом, шефом и т.д., более 20-30 раз в день, и так в течении месяца, то в один прекрасный день он завет вас задницей брамина. Это погоняло останется за вами в кругу ваших НПСей навсегда. <br /><br />Есть такая фича в Храме Испытаний: если быть ооочень большим му... кгххм, то есть неудачником и, стоя около ямы (бездны (боольшая такая)) словить критикал от какого-нить скорпиона или муравья, такой чтобы Чузена отбросило и он покатился. Если он закатится на яму и там поднимется на ноги (не умерши после удара), то провалится (яма же под ногами) на цокольный этаж Храма, где располагается заброшенный военный склад, а уж там можно надыбать ТурбоПлазму, Виндикатор, Силовой Броник и т.п. и т.д. Выбраться оттудова можно на лифте, который поднимет Чузена наверх. Двери выхода из лифта искусно замаскированы в самом начале Храма, в стене, поэтому из Храма их увидеть невозможно. <br /><br />Если иметь рукопашку и ручное оружие больше 200 и выполнить все квесты за Сальваторе и вынести все остальные семьи то он принимает тебя в свой клан после чего дает тебе карты с секретной базой якудз где ты должен победить сначала в рукопашную 5 человек от 120-400hp, а потом еще 5 с таким же кол-вом hp с мечами и тебя принимают в якудзы и после выполнения квеста "вынести город убежище" "вынести NKR" и "и вынести САН-ФРАН" тебе дают лазерную саблю с повреждениями 700dmg... <br /><br />Если у вас все перки доктора и хорошо раскачано это умение (250%), то на Спешл энкаунтере с китом и цветочком можно этого кита сшить и оживить. А если у вас перк "убедительная речь" и спич прокачан до 200, его можно уговорить довезти вас до Анклава... <br /><br />Гаубица в Сьерра прицепляется к машине. Для этого нужно привести туда Маркуса и убазарить его дотащить пушку до тачки. Стрелять из неё может тоже только Маркус... <br /><br />Если привести Ленни в Сьерра, то он сможет пересадить ваш мозг СкайНету. В результате, вы станете роботом, получите +2 к интеллекту, +2 к очкам действия, -3 к харизме и сможете списывать информацию с компов без голодисков... <br /><br />Когда найдёте святую гранату, то несите её в New Reno Arms. Убейте продавца и спуститесь в подвал к дурику, который улучшал ваше оружие. Поговорите с ним и он увидев гранату присоединится к вам, сказав что это утерянный подарок, который ему подарил в детстве отец, и окажется, что свихнулся он от того, что у него её украли рейдеры. Также он откроет координаты 2 военных баз и 3 убежищ. <br /><br />Можно в 15 Волте сунуть гранату в комп, отбежать. Комп взрывается, из него можно понатаскать провода. Дуем в Анклав, если в комнате-лабиринте (или как там) ловим глюк с машиной посреди прохода, то юзаем провода на тачку, выходим, юзаем на ближайшую дверь провод а (остаются в инвентаре), возвращаемся - тачка исчезает. Валим с Анклава (неважно с победой в игре или нет) и получаем бесконечный заряд в машине - она запитана от Анклава! Правда, работает только на полкарты, чтобы работала больше, надо "запитаться" из генераторки в Наварро или из Волта 8. А если провода соединить с рацией, а рацию -с Хайвейменом, то можно будет слушать музыку из папки C:\My Music с подпапками!.. <br /><br />Если в Сан-Фране у танкера спуститься с причала и зайти под него в строго определенном месте, то можно найти Мастера из первого Фола. Он скажет, что взрыв собора не полностью его уничтожил, и что он снова собрал себя по кусочкам. Если сказать ему, что вы потомок Двеллера, то он нападет на вас и умрет от первого удара. Если карма -5000 и разговор 250, то можно убедить его стать вашей частью. Тогда все параметры будут постепенно возрастать и все мутанты будут слушаться ваших приказов. <br /><br />В Наварро, если использовать науку на комп много раз - появится сообщение "You see a big red button. Looks strangely". Если после этого применить ремонт, то возникнет диалог: "You see a big red button. It's looks so strangely, so you realy wants to use it" -Use it -Not use it. Если её юзнуть, то появится "You launched a nuclear missle to the Aroyy. Game is over". И правда, случится конец игры. <br /><br />В храме испытаний нужно заюзать науку и ремонт в каком-то очень определённом порядке на все факелы, и из ямы в храме выдвинется лифт. Если поехать на нём, то мы попадаем в странное местечко - всё кибернетическое какое-то и ходят там борги, получающие резист 100/100% от одного из видов урона, если пропустят 2 удара этим типом урона. В конце концов, нас захватывают и превращают (фанфары!) в такого же, как и они, борга. Мы получаем ту же накапливаемую неуязвимость и ассимилятор, позволяющий превращать NPC в боргов, +300% ко всем умениям, автоматический плазмаган, плюс возможность вызвать отряд из 6 боргов себе в помощь во время боя. А на шатле можно умотать к Сфере боргов (не спрашивайте меня, что это такое). И в разговоре с NPC в городах можно будет сказать "Мы борг. Вы будете ассимилированы. Сопротивление бесполезно", после чего начинаем воевать со всем городом при поддержке с нашей стороны отряда боргов. Кстати, не задумывались, почему трупы из городов пропадают? Борги их тащат, вот почему. И весь АНКЛАВ вместе с Френки тоже можно ассимилировать. <br /><br />И напоследок, самая забойная штучка: <br /><br />Если встретить в пустыне говорящую репу И после того как вы поговорите с ней, и она даст вам камень, надо отдохнуть 10 минут, встать напротив головы и начать поедать яблоки (надо съесть штук 100-150) , при этом смачно чмокая и приговаривая "Какие смачные яблоки" , а потом положить одно перед головой и сказать "Всё, больше не могу, нажрался, хотя ладно съем последнее" то голова скажет что если вы отдадите ей ваше последнее яблоко то она даст вам ещё один камень, можно согласиться, но если сказать что нафига вам ещё один камень, голова скажет: "Парень, но у меня ничего больше нет, а за яблоко готов сделать всё что угодно". Тогда вы говорите что раз нет ничего то придется отрабатывать, голова соглашается и через минуту это уже не голова торчащая из земли, а каменный гигант который вылез из земли и ставший вашим NPC-ом. У каменного гиганта 1000 НР, 6 АР, класс брони 100% и удача около 10, поэтому не заходите с ним в казино, так как он сразу подползёт к игральному автомату и отработает долг, а лишаться такого помощника не стоит. Например, если путешествовать по карте у него на плече, то радиус обзора увеличится на 1 клетку. В здания он заходить не может но зато в бою он незаменим, убить его практически нельзя, он может давить врагов, (никаким оружием не владеет, только рукопашка, но все его удары критикала отнимают 100-200 НР. Если прийти с ним в Сан-Фран и собрать 10 верёвок и рассказать ему о проблеме с топливом на танкере, то он предложит свою помощь, и, обвязавшись верёвками вокруг пояса и привязав концы к танкеру, вброд доведет вас до АНКЛАВА. А если вам будет мало одного каменного гиганта, то отправляйтесь в Арройо, и когда арройская каменная голова увидит вашего помощника, то узнает в нём своего брата Марка, но идти не захочет под предлогом того, что ему и в деревне хорошо. Тогда идём к Ханукину и вливаем в него 10 бутылок пива, отдыхаем 15 минут и видим, как шаман резво побежал по нужде, а так как ближайшее подходящее место - голова, то сами понимаете, что будет... После этого подходим к голове и говорим "Может передумал, а" , голова отвечает что согласен, так как деревенские козлы вообще офигели, с%ут куда попало. В итоге у вас уже 2 каменных гиганта. <br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:42968 2006-10-24T14:01:57Z 2006-10-24T14:01:57Z Очень добротный сайт :)<br /><br /><img src="http://www.biondini.ru/products_pictures/4083-NEGRO-L.jpg" /><br /><br /><a href="http://www.theshoes.ru/advices/">http://www.theshoes.ru/advices/</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:42718 2006-10-24T04:59:48Z 2006-10-24T04:59:48Z "Городской центр размещения рекламы" официально объявит о повышении тарифов на рекламоносители 1 ноября 2006 года. В частности, тарифы на размещение динамических рекламоносителей будут подняты на 20—60%. Новые расценки станут актуальными с января 2007 года — официальное заявление происходит за 3 месяца до вступления в силу нововведений. Прежде всего, участники рынка отмечают непоследовательность городской политики в отношении контракторов, пишет AdLife.Spb.ru.<br /><br />В ГЦРР это повышение объясняют тем, что выручка операторов, использующих динамические рекламоносители (в частности, призматроны и сити-форматы с роллерным механизмом) в 2—2,5 раза больше, чем прибыль, получаемая ими с традиционных статичных конструкций.<br />_______________________<br /><br />Власти восточноиндийского штата Бихар решили перекрасить столицу штата в розовый цвет. Таким образом чиновники надеются улучшить обстановку в городе, известного тяжелой криминогенной ситуацией. <br /><br />В Аурангабаде, столице одного из наиболее отсталых и беднейших штатов в Индии, убийства, вымогательства, похищения людей и межкастовые столкновения стали повседневным явлением. Администрация считает, что изменение облика города поднимет дух двум миллионам его граждан, угнетенным отсутствием законности и порядка.<br /><br />______________________<br /><br />Новость про "мобильные записки" : <a href="http://www.advesti.ru/news/internet/23102006mobile/">http://www.advesti.ru/news/internet/23102006mobile/</a><br />_______________________<br /><br />Расходы рекламодателей возрастут вдвое<br />На днях Институт развития прессы объявил прогноз, согласно которому рекламодатели в 2010 году потратят на рекламу в российских СМИ около 10 млрд долл. Эта сумма в два раза превышает аналогичный показатель за прошлый год. При этом, как предсказывают эксперты, через пять лет на рынке произойдет перераспределение рекламных бюджетов: доля рекламы в прессе снизится в пользу Интернета, газеты "будут делать акцент на свои онлайновые версии и активно создавать контент для мобильных телефонов". Кроме того, по прогнозам аналитиков, откроются большие перспективы развития рекламы на кабельном телевидении. <br /><br /><br /><br />(с)Новости слямзены с адвестей как всегда :) urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:42347 2006-10-24T04:51:44Z 2006-10-24T05:53:05Z <font size="5"><strong>В инете появился новый вирус.</strong></font> <br /><br />Пожалуйста, прочтите и выполните следующую инструкцию :) <br /><br /><img alt="" src="http://photofile.ru/photo/anhelus/2091659/large/37466365.gif" /> <br /><br />Прежде всего прочтите. Затем вам нужно будет это распечатать/переписать/запомнить и собственно - выполнить сии действия к устранению гадости, под названием "<a style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 18pt; COLOR: #004000">Win32.HLLM.Limar</a>" <br /> <br /> <br /> <br /> Симптомы : вирус препятствует загрузке аськи (icq), дико повышается кол-во исходящего траффика. <a name="cutid1"></a> ___________________________ <br /> ДЛЯ ТЕХ, у КОГО НЕТУ (!!!) Др.Веба -- <br /><br />Прежде всего вам потребуется скачать (бесплатную!) программу. Вот линк на скачиваение : <a href="http://ifolder.ru/324054">http://ifolder.ru/324054</a>&nbsp;<br />(регистрация там не нужна, только ввести код).<br />&nbsp;А дальше действовать по инструкции. <br /> ___________________________<br /> <br /><br /><br />Итак. Собственно интрукция. <br />Сначала речь пойдёт о тех.стороне, затем об активных действиях. <br /><br />Win32.HLLM.Limar <br /><br />(Backdoor.Win32.Agent.agk, Generic2.AL, I-Worm/Generic.NK, Possibly a new variant of W32/Threat-HLLIM-based!Maximus, TROJ_AGENT.DLI, Trojan-Downloader.Win32.Agent.atq, Trojan-Downloader.Win32.Agent.aus, Trojan.Agent.TC, Trojan.Downloader.Strationee.B, Trojan.Downloader.VR, Trojan.Win32.Agent.wc, W32/Opnis.P, W32/Stration@MM, WORM_STRATION.AP, WORM_STRATION.F, Win32.HLLW.Stration.A, Win32/Chepch.A!Worm, Win32/Mydoom.BR, Win32/Stration.6wm!Worm, Win32/Stration.D, Win32/Stration.E, Win32/Stration.H) <br /><br /><br /><br />Тип вируса: Почтовый червь массовой рассылки <br /><br />Уязвимые ОС: Win95/98/Me/NT/2000/XP <br /><br />Размер файла: 130 - 148 Кбайт, 10-30 Кбайт <br /><br />Упакован: Upack, UPX <br /><br /><br /><br />Техническая информация <br /><br /><br />Распространяется в виде писем с вложениями. <br /><br />Тема письма может быть следующей: <br />Server Report <br />Status <br />Error <br />Test <br />Mail Delivery System <br />Mail server report. <br />Mail Transaction Failed <br />Good day <br />picture <br />Hello <br /><br /><br /><br />Вложение может быть в виде ZIP-архива, EXE-файла или файла с двойным расширением. <br />Имя вложения может быть следующим: <br /><br />1.Update-KB[число]-х86 с расширением ZIP или EXE. <br /><br /><br />2. test, body, docs, doc, test, text, readme, file, document, data <br /><br /><br /><br />Тело письма содержит текст: <br />------------------------------------ <br />Mail server report. <br /><br /><br />Our firewall determined the e-mails containing worm copies are being sent from your computer. <br /><br /><br />Nowadays it happens from many computers, because this is a new virus type (Network Worms). <br /><br /><br />Using the new bug in the Windows, these viruses infect the computer unnoticeably. <br />After the penetrating into the computer the virus harvests all the e-mail addresses and sends the copies of itself to these e-mail addresses <br /><br />Please install updates for worm elimination and your computer restoring. <br /><br /><br />Best regards, <br />Customers support service <br />-------------------------------------- <br />Mail transaction failed. Partial message is available. <br />-------------------------------------- <br />The message contains Unicode characters and has been sent <br />as a binary attachment. <br />--------------------------------------- <br />The message cannot be represented in 7-bit ASCII encoding <br />and has been sent as a binary attachment <br />--------------------------------------- <br /><br /><br />В зависимости от типа вложения в письме при своём запуске червь выпоняет: <br />1. Выводит на экран "Update successfully installed" (при запуске вложения Update-KB[число]-х86). <br />2. Запускает Notepad, показывая пользователю беспорядочный набор символов (при запуске вложения в виде файла с двойным расширением). <br /><br /><br />В зависимости от своей модификации при своём запуске червь создаёт следующие файлы: <br />%WinDir%\serv.exe (148 621 байт) <br />%WinDir%\serv.s (148 621 байт) <br />%WinDir%\system32\serv.dll (7 680 байта) <br />%WinDir%\system32\e1.dll (8 704 байта) <br />%WinDir%\system32\jgmdmsxm.dll (28 672 байта) <br />%WinDir%\system32\netacdmo.dll (20 480 байт) <br />%WinDir%\system32\tsd3rasd.exe (16 384 байта) <br />%WINDIR%\System32\wupstInt.dll (28672 байт) <br />%WINDIR%\System32\cssewmpd.exe (16384 байт) <br />%WINDIR%\System32\regaufat.dll (24576 байт) <br /><br /><br />Причём имена файлов динамических библиотек (*.dll) подставляются разные - в зависимости от модификации червя. <br /><br /><br />Червь маскирует свои процессы. <br /><br />Червь завершает процессы некоторых антивирусных продуктов и межсетевых экранов. В частности, червь автоматически устанавливает приложение serv.exe в число "Доверенных" в списке приложений Agnitum Outpost Firewall, если используется политика "Режим обучения". <br /><br />Червь создаёт файл с расширением *.wax, в который записывает почтовые адреса, зарегистрированные в поражённой системе. <br /><br />Для своего последующего запуска червь прописывает себя в автозагрузке, модифицируя секции в реестре: <br />HKEY_LOCAL_MACHINE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run <br />"serv" = C:\Windows\serv.exe s <br /><br />HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Windows <br />"AppInit_DLLs" = wupstInt.dll e1.dll <br /><br /><br />Рассылает свои многочисленные копии, соединяясь по протоколу SMTP с разными серверами. <br /><br /><br /><img alt="" src="http://photofile.ru/photo/anhelus/2091659/large/37466366.gif" />&nbsp;<br /><br /><br /><a style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 18pt; COLOR: #004000">Рекомендации по восстановлению системы</a><br /><br /><br />Загрузить ОС Windows в Безопасном режиме (Safe Mode). <br />2. Воспользоваться дисковым сканером Dr.Web® либо бесплатной утилитой Dr.Web® CureIT! для сканирования локальных дисков компьютера. Для всех найденных инфицированных файлов необходимо применить действие "Лечить". <br />3. Восстановить реестр из резервной копии. <br /><br /><br />Важно! Непосредственно перед выполнением п.2 необходимо настроить используемый почтовый клиент таким образом, чтобы он хранил вложения в виде отдельных файлов, а не в теле почтовой базы. Например, хранение вложений отдельно от почтовой базы в почтовом клиенте TheBat! настраивается следующим образом: <br />Ящик - Свойства почтового ящика - Файлы и каталоги - Хранить присоединенные файлы в отдельном каталоге (Account - Properties - Files &amp; Directories - Keep attachment files - Separately in a special directory). После всех действий - проверьте систему антивирусом ещё раз. Если не помогло - то придёться опять-таки лезить через безопасный режим в реестр - и править вышеозначенные ключи. Короче. Будут проблемы - обратитесь к "опытным" друзьям, либо ко мне. Через мыло, жж etc. <br /><br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:42157 2006-10-23T13:50:32Z 2006-10-23T13:50:32Z У любовной истории со счастливым концом нет <br />шансов войти в легенды....<br /><br /> Циничный менестрель. (с) Профессия Ведьма urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:40757 2006-10-22T09:34:09Z 2006-10-22T09:34:09Z 10 причин для работы с нами <br /><br />1. Мы никогда вовремя не посылаем обещанные заказы. Наше желание – продлить ваше приятное ожидание! <br /><br />2. Мы никогда не подтверждаем получение перевода, такой подход повышает стрессоустойчивость переводчика. <br /><br />3. Мы не любим отвечать на вопросы переводчика. Согласитесь, немного таинственности никогда не помешает. <br /><br />4. Мы платим гонорары неохотно, не раньше чем через два месяца и только наличными у нас в офисе. Благодаря этому у вас всегда есть возможность съездить на пару дней из вашего города к нам в офис. <br /><br />5. Мы часто посылаем плохие сканированные копии документов, так как это тренирует зрение переводчиков и повышает уровень их смекалистости. <br /><br />6. Мы никогда не посылаем переводчику просто текст, если уж файл pdf – шлем весь файл, переводчик должен вытащить из него текст сам. Тем самым мы поощряем изучение разных программ для преобразования различных типов файлов. <br /><br />7. Мы требуем сохранять все форматирование, а лучше полностью отверстать весь текст. Опять-таки переводчик изучит новые программы и их функции. Форматирование и верстка отдельно не оплачиваются. <br /><br />8. Мы никогда не платим за пробелы, цифры и прочие служебные знаки, ведь их-то переводить не надо! Такой метод серьезно облегчает работу переводчика и повышает его мотивацию. <br /><br />9. Мы очень часто заказываем переводы вечером со сроком поставки утром. Еще чаще мы любим заказывать переводы вечером в пятницу со сроком поставки в понедельник утром. Благодаря этому переводчик всегда может выспаться днем и не спать ночью, а также потратить свое время на выходных не на семью и прочие глупости, а на полезный труд. Естественно, надбавки за такие заказы не предусмотрены, достаточно того, что мы готовы работать с этим конкретным переводчиком, а это и так дорогого стоит. <br /><br />10. Мы часто отменяем заказы, даже если перевод уже выполняется. Тем самым в монотонную жизнь переводчика вносится разнообразие и элемент неожиданности, что неплохо. В таких случаях выполненная работа не оплачивается. <br /><br />И это еще далеко не все! Начните сотрудничество с нами и вы получите еще больше проблем! <br /><br />А также предлагаем вашему вниманию 10 вопросов, которые очень любят задавать переводчикам наши менеджеры: <br /><br />1) А как на вот этом языке будет "по"? Мне надо сказать, что мне их проблемы "по барабану". <br /><br />2) Зачем вам словарь, вы же переводчик? <br /><br />3) Слушайте, а про что вот эта песня "ла-лала-лалала", ну ее еще такая симпатичная блондинка поет? <br /><br />4) Ну и что, что акцент, он же на известном вам языке говорит? <br /><br />5) Как ХХ страницы? Мы же шрифт уменьшили! <br /><br />6) В смысле, пробелы считаются? <br /><br />7) Как это не знаете украинский? Вы же в школе русский учили? <br /><br />8) Вы у меня спрашиваете, на каком это языке? <br /><br />9) Почему вы хотите работать с нашей компанией? <br /><br />10) Зачем вам редактор? urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:40522 2006-10-22T08:45:29Z 2006-10-22T11:53:17Z <font size="2"><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-FAMILY: times new roman">Отличники и двоечники </span><br /></font><p class="MsoNormal" style="FONT-FAMILY: times new roman; TEXT-ALIGN: justify"><font size="2">На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или <br />евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и... <br /><br />...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба. <br /><br /><img src="http://img.nr2.ru/pict/arts/13/13_30442.jpg" /><br /><br />Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - <br />жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно <br />вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну <br />ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько <br />можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и <br />окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я <br />буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и <br />"неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " - <br />ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. <br />Двоечники не понимают. <br /><br />Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в <br />системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, <br />их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для <br />отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое <br />страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника <br />спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить <br />"кто ты" двоечника, он ответит: "Вася". <br /><br /><a name="cutid1"></a>Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. <br />Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо <br />найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо <br />сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же <br />причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. <br />Когда заканчивается чистая. <br /><br />Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе <br />не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. <br />Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю <br />одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и <br />легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово. <br />Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый <br />вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - <br />но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них. <br /><br />Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный <br />Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это <br />необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все <br />десять школьных лет портфель собирала мама. <br /><br />А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю <br />математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом <br />этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней <br />величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом <br />классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? <br />Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не <br />нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно <br />литературы. <br /><br />Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать <br />домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. <br />Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с <br />выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. <br />Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную <br />пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго <br />тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно <br />было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен <br />только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. <br />Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и <br />не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе <br />(да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику <br />приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, <br />достаточно трудолюбив, чтобы это делать. <br /><br />Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят <br />вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У <br />последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на <br />физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых <br />середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе. <br /><br />Отличник на любое <br />- Зачем? <br />отвечает <br />- Надо! <br /><br />Двоечник на любое <br />- Надо! <br />отвечает <br />- Зачем? <br /><br />*** <br /><br />По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. <br />Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам <br />сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, <br />чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, <br />пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник <br />твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего <br />Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла <br />ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое <br />неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было <br />интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя <br />уступка, которую двоечник делает обществу. <br /><br />Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую <br />борозду. <br />Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер. <br /><br />И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники <br />бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и <br />президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, <br />программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная <br />излишней социализацией. <br /><br />Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с <br />приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди <br />свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то <br />фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно <br />большое количество двоечников, которые время от времени подают более или <br />менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные <br />опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины <br />любимых родственников во все остальное время. <br /><br />Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с <br />нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников <br />не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо. <br /><br />А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что <br />кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно <br />он - неудачный? <br /><br />Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. <br />Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от <br />жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы <br />неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной <br />(скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в <br />системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое <br />счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если <br />двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за <br />это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него <br />испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - <br />тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, <br />никогда. <br /><br />Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные <br />зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. <br />Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к <br />собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - <br />нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой <br />дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же <br />отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, <br />здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без <br />ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни <br />тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в <br />чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком. <br /><br />Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. <br />Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души <br />оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, <br />умеет то, чего не умеет эта. <br /><br />*** <br /><br />Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - <br />продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю. <br /><br />Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть <br />равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него <br />замуж, а он делает за нее все остальное. <br /><br />Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому <br />что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь. <br /><br />Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, <br />не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, <br />потому что иначе они не отстанут. <br /><br />Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке. <br /><br />Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще. <br /><br />Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски. <br /><br />Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине. <br /><br />Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как <br />правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего <br />голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят <br />время, свободное от дел. <br /><br />А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за <br />репутацией семьи. <br /><br />А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном <br />числе. <br /><br />Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, <br />но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в <br />доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность. <br />Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико <br />искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у <br />нас на ужин? ", умеет далеко не всякий. <br /><br />Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие <br />вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, <br />выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные <br />двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него <br />аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему <br />удовлетворению. <br /><br />Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом. <br /><br />А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что <br />ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на <br />вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй <br />пообещает его разбудить, но забудет. <br /><br />*** <br /><br />Вы считаете, я преувеличиваю? Ну да. Я и сама так считаю. Но попробуйте <br />вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами <br />рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не <br />сказали.</font></p><a name="cutid2"></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:40321 2006-10-22T07:21:32Z 2006-10-22T07:21:32Z <div class="lead"></div><table cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%"><tbody><tr><td style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; PADDING-TOP: 10px" width="350"><img height="233" alt="Хаос в голове помогает творческой работе" src="http://www.vz.ru/upimg/m_51969.jpg" width="300" border="0" /> </td><td nowrap="nowrap" width="90%">&nbsp;&nbsp;</td><td class="extra" style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-BOTTOM: 10px; PADDING-TOP: 10px" valign="bottom" nowrap="nowrap" align="right">22 октября 2006, 10:36<br />Фото: GettyImages<br />Текст: Василий Печко<br /><p>&nbsp;</p><div class="m3"><a href="http://www.vz.ru/print.html?id=51969">Распечатать</a>&nbsp;&nbsp;•<br /><a>В&nbsp;закладки</a>&nbsp;&nbsp;•<br /><a href="http://www.vz.ru/society/2006/10/22/51969.html">Постоянная ссылка</a>&nbsp;&nbsp;•</div></td></tr></tbody></table><div class="text"><p><b>Работники, испытывающие противоречивые чувства, действуют более творчески и нестандартно, чем те люди, которые испытывают одно определенное чувство – к примеру, чувство счастья или, наоборот, грусти. А кратковременный стресс может влиять на организм положительно и даже укреплять иммунитет. </b></p><p>Работники, испытывающие противоречивые чувства, действуют более творчески и нестандартно, чем те люди, которые испытывают одно определенное чувство – к примеру, чувство счастья или, наоборот, грусти. </p><p>&nbsp;</p><p><cite>«Человеку вредно постоянно пребывать в состоянии спокойствия и короткие регулярные стрессы могут оказывать положительное влияние на организм»</cite> К такому интересному выводу пришли исследователи американского Вашингтонского университета. </p><p>Исследователями был проведен эксперимент, в процессе которого у подопытных студентов преднамеренно вызывались чувства счастья, грусти, нейтральности и смешанные чувства. После этого студентам было предложено пройти специальный тест на выявление уровня творческой мысли. </p><p>Согласно результатам теста «счастливые», «грустные» и «нейтральные» студенты показали схожие результаты, но при этом намного уступили студентам, испытывавшим противоречивые чувства. </p><p>Причиной такого результата может быть факт, пишет издание Washington Profile, что работники, испытывающие противоречивые чувства, осознают, что находятся в непривычной атмосфере, и пытаются реагировать на это, приводя в действие возможности своего творческого мышления. Именно чувствительность, которая позволяет распознавать нестандартные ситуации, помогает повысить продуктивность и эффективность работы всей организации. </p><p>Между тем доктор Сюзанна Сегерсторм из американского университета Кентукки и доктор Грегори Миллер из канадского университета Британской Колумбии также ранее говорили о том, что человеку вредно постоянно пребывать в состоянии спокойствия и короткие регулярные стрессы могут оказывать положительное влияние на организм. </p><p>&nbsp;</p>Ученые проанализировали более 300 научных исследований на эту тему, в которых в общей сложности участвовало почти 19 тыс. человек. И по мнению исследователей, длящийся очень непродолжительный период стресс активирует первобытную реакцию «бороться до конца», развившуюся в человеке еще в ту эпоху, когда ему постоянно угрожали хищные животные. <p>Так, кратковременные стрессы, такие, например, как экзамены, могут укреплять иммунную систему. Однако у длительной подавленности эффект прямо противоположный. Ситуации, вызывающие перманентный стресс и буквально переворачивающие мир человека с ног на голову, для здоровья очень опасны, передает BBC</p></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:39938 2006-10-21T04:29:55Z 2006-10-21T05:06:53Z <h1><h1><font size="5">Такие свечки не задуть!<br /></font></h1><p class="date"><font size="5">Октябрь 2006</font></p><table border="0"><tbody><tr><td valign="top"><div class="text"><img style="MARGIN-BOTTOM: 15px; MARGIN-RIGHT: 15px" alt="Такие свечки не задуть!" align="left" src="http://www.advesti.ru/img/1161186476_cement.jpg" /> <p align="justify"><font size="4"><br /><br /><br />Именинный торт из цементных блоков и свечки из арматуры – достойное поздравление к 100-летию&nbsp;известного итальянского архитектора Джузеппе Терраньи (Giuseppe Terragni).&nbsp;<br /><br />Торт спекло миланское&nbsp;рекламное агентство Saarchi&amp;Saatchi.&nbsp;<br /><br /><em>/www.E-generator.ru/</em></font></p></div></td></tr></tbody></table><br /><br /><font size="5">Интернет-лаборатория "Ксан" разработала&nbsp;<br />систему&nbsp;тачскрин-рисования "Touch Me Tender"</font></h1><p class="date">Октябрь 2006</p><table border="0"><tbody><tr><td valign="top"><div class="text"><img style="MARGIN-BOTTOM: 15px; MARGIN-RIGHT: 15px" alt="Интернет-лаборатория &quot;Ксан&quot; разработала систему тачскрин-рисования &quot;Touch Me Tender&quot;" align="left" src="http://www.advesti.ru/img/1160051576_ksan.jpg" /> <p align="justify">Теперь красками можно рисовать на экране компьютера! Да, конечно, для этого нужен особый экран, реагирующий на прикосновение — тачскрин. Но мышка — точно не нужна.</p><p align="justify">Нужно просто прикоснуться к экрану пальцем, выбрать кисточку нужного размера, обмакнуть ее в краску, смешать цвета и… — все очень просто. На экран можно выложить и фотографии. Рисунки и фотографии можно перемещать по экрану, поворачивать, менять размер, ненужные убирать в угол, нужные распечатывать. </p><p align="justify">Разработчик и дизайнер системы тачскрин-рисования "Touch Me Tender" — В.Хааф, арт-директор Интернет-лаборатории "Ксан". Кстати, его "перу" принадлежит и замечательный вэб-аудио-плейер, представляющий собой вроде бы виртуальный Flash-объект, но работающий абсолютно как самый настоящий плейер.</p><p align="justify">Интернет-лаборатория "Ксан" специализируется на профессиональной разработке и изготовлении мультимедийных презентаций и других мультимедийных продуктов. За последние 2 года ИЛ "Ксан" получила 10 наград за маркетинговую эффективность, креативные идеи и дизайн своих решений на международных конкурсах ММФР, "Профи", ADCR, КМФР, "Идея!". /www.ksan.ru/</p></div></td></tr></tbody></table><br /><br /><br />___________________________________<br /><br />Согласно недавнему исследованию от IDC, абоненты России использовали более 155 млрд минут разговора и отправили более 15 млрд SMS.<br />___________________________________<br /><br /><br />Интересность : <a href="http://www.premiaruneta.ru/narod/premium/#_b">http://www.premiaruneta.ru/narod/premium/#_b</a><br /><br />___________________________________<br /><br /><h1><font size="5">Малые предприниматели Москвы смогут&nbsp;<br />размещать наружную рекламу за половину стоимости</font> </h1><p class="date">Октябрь 2006</p><table border="0"><tbody><tr><td valign="top"><div class="text"><img style="MARGIN-BOTTOM: 15px; MARGIN-RIGHT: 15px" alt="Малые предприниматели Москвы смогут размещать наружную рекламу за половину стоимости " align="left" src="http://www.advesti.ru/img/1160547796_delkont.jpg" /> <p align="justify">Малые предприниматели Москвы получат от городского правительства льготы при размещении наружной рекламы. Соответствующее постановление было принято столичным правительством в июле 2006 года.</p><p align="justify">Организационная работа по сбору, обработке информации и размещению наружной рекламы поручена Международному центру деловых контактов "Дельконт". На основании поступивших заявок "Дельконт" готовит предложения по выделению квот на льготное размещение рекламы, согласовывает их с Московским центром развития предпринимательства и направляет материалы на утверждение комиссии по рекламно-информационной поддержке малых предприятий. Решение комиссии утверждается Департаментом поддержки и развития малого предпринимательства города Москвы. Утвержденный протокол заседания комиссии передается в Комитет по рекламе, информации и оформлению города Москвы и является основанием для получения малым предприятием 50%-ной скидки на размещение наружной рекламы. Поскольку цена зависит от формата носителя и от места его размещения, 50%-ная скидка будет исчисляться непосредственно от этой цены, а не от общей стоимости рекламы.</p><p align="justify">Преимущества в предоставлении льготы будут отдаваться приоритетным направлениям, определенным комплексной программой: инновационная сфера, ЖКХ, экология. </p><p align="justify">В месяц центр "Дельконт" сможет предоставлять льготы по следующим рекламным носителям: <br />биллборды - рекламные носители более 10 кв.м - 500 сторон; <br />сити-формат - информационно-коммуникационные указатели, стелы - 500 сторон; <br />перетяжки - обычно используются для рекламы мероприятий - 20 шт.; <br />стикеры в метро - 1000 шт. </p><p align="justify">Льготы начинают действовать с 2007 года. /"Деловая Москва"/</p></div></td></tr></tbody></table><br /><h1>Гитара от Wolkswagen</h1><p class="date">Октябрь 2006</p><table border="0"><tbody><tr><td valign="top"><div class="text"><img style="MARGIN-BOTTOM: 15px; MARGIN-RIGHT: 15px" alt="Гитара от Wolkswagen" align="left" src="http://www.advesti.ru/img/1160464165_w.jpg" /> <p align="justify">Автомобильный гигант, компания Фольксваген (VW), в период с октября до декабря этого года проводит интересную акцию - при покупке любого автомобиля VW каждый покупатель получит очень нестандартный подарок - настоящую электрогитару! <br /><br />К чему такие необычные подарки? Как всегда, это грамотный маркетинговый ход по продвижению собственной продукции, а также акцент на поддержку плееров iPod автомобильной аудиосистемой. Авто будут оснащены технологией, позволяющей играть на гитаре, не выходя из купе. Гитары представлены фирмой First Act, которая обрела известность производством музыкальных инструментов для детей. VW GarageMaster (именно так называется гитара) обладает очень сдержанным и солидным дизайном. Как всегда реклама- наличие значка VW.<br /><br />В рекламной кампании примут участие такие легенды как неоднократный обладатель Grammy John Mayer, Slash (бывший гитарист Guns N’Roses) и актер Christopher Guest. На промо-сайте проекта посетителям предлагают принять участи в конкурсе: записать свою игру на гитаре First Act GarageMaster, загрузить файл на сайт и сразиться с другими гитаристами-любителями. В случае, если Ваш гараж полон автомобилей, а гитара очень понравилась, можно будет без проблем заказать ее на eBay. /Арсений Герасименко, 3dnews.ru/</p></div></td></tr></tbody></table><br /><h1>The Walt Disney Company подписала&nbsp;<br />соглашения с российскими телекомпаниями</h1><p class="date">Октябрь 2006</p><table border="0"><tbody><tr><td valign="top"><div class="text"><img style="MARGIN-BOTTOM: 15px; MARGIN-RIGHT: 15px" alt="The Walt Disney Company подписала соглашения с российскими телекомпаниями" align="left" src="http://www.advesti.ru/img/1160567216_buena.jpg" /> <p align="justify">Компания Buena Vista International Television (BVITV), подразделение по международному распространению телевизионной продукции The Walt Disney Company, объявила о заключении лицензионных соглашений на широкий спектр программ с телерадиокомпанией "Петербург" и каналами НТВ, РЕН ТВ и ТВ-3 на рынке аудиовизуального контента MIPCOM в Каннах. </p><p align="justify">Новые соглашения развивают уже существующие успешные отношения с крупнейшими отечественными телекомпаниями, ведущими эфирное, кабельное и спутниковое вещание, усиливая позиции программ "The Walt Disney Company" в России.</p><p align="justify">ТРК "Петербург", один из самых молодых российских телеканалов, приобрел лицензии на ряд художественных фильмов и сериалов. Это первая сделка канала с крупной американской студией. По отдельному соглашению с BVITV каналу также предоставлена лицензия на программы детского канала "Jetix Европа". </p><p align="justify">ТВ 3, один из крупнейших независимых телеканалов России, также получил лицензии на ряд художественных фильмов и сериалов. Телекомпания НТВ, один из лидеров отечественного телевещания, будет показывать художественные фильмы и сериалы по лицензии BVITV. Это первая сделка между НТВ и BVITV, охватывающая бесплатное вещание канала. Канал РЕН ТВ приобрел у BVITV лицензии на некоторые фильмы и сериалы, в том числе программы канала "Jetix Европа".</p><p align="justify">Том Тумазис (Tom Toumazis), Исполнительный вице-президент и Управляющий директор BVITV EMEA – компании, объединяющей страны Европы, Ближнего Востока и Африки, - заявил: «Эти события происходят в важный для компании «The Walt Disney Russia» момент. Наши программы пользуются большой популярностью у российских телезрителей, и мы довольны масштабом и охватом вещания наших партнеров».</p><p align="justify">Ранее в этом году произошло другое знаменательное событие: Марина Жигалова-Озкан была назначена Генеральным Директором компании «The Walt Disney Russia» для реализации стратегии развития компании и координации ее деловых операций. Марина Жигалова-Озкан отметила: «Увеличение числа российских телезрителей наших программ – это одна из приоритетных задач «The Walt Disney Russia», и мы рады тому, что компания продолжает расширять круг партнеров в России».</p><p align="justify">Благодаря филиалам и дочерним компаниям «The Walt Disney Company» уже более 15 лет активно действует на российском рынке. Компания является одним из ведущих международных поставщиков развлекательных телепрограмм в России, в том числе таких хитов, как телесериалы «Отчаянные домохозяйки» («Desperate Housewives») и «Остаться в живых» («Lost»). Последний стал самым популярным американским сериалом в России в 2005 и 2006 годах. </p><p align="justify">Программу «Дисней-клуб», которая представляет лучшие классические мультфильмы студии «Дисней», можно увидеть по выходным на «Первом канале». Компания также выдала лицензии телевещателям для местного производства сериалов «Большие девочки» («The Golden Girls») и «Папа не все руки» («Home Improvement») по готовым сценариям. </p><p align="justify">«The Walt Disney Company» – один из лидеров в сфере дистрибуции кино- и видео-продукции. Компания тесно сотрудничает с региональными и международными лицензиатами, производящими товары под брендом Disney. С 2002 года «The Walt Disney Company» публикует, продвигает и продает в России широкий ассортимент образовательных и развлекательных мультимедийных видеоигр, предназначенных для различных игровых платформ, и уже лидирует в этом сегменте. /Анастасия Скобелева, Кристина Самсонова, Агентство «Михайлов и Партнеры. Управление стратегическими коммуникациями»/</p></div></td></tr></tbody></table><br /><h1>Через 5 лет цены на книги в России приблизятся к мировому уровню </h1><p class="date">Октябрь 2006</p><table border="0"><tbody><tr><td valign="top"><div class="text"><img style="MARGIN-BOTTOM: 15px; MARGIN-RIGHT: 15px" alt="Через 5 лет цены на книги в России приблизятся к мировому уровню " align="left" src="http://www.advesti.ru/img/1160576419_book.jpg" /> <p align="justify">Через 5 лет цены на книжную продукцию в России приблизятся к мировому уровню. Такой прогноз представил в интервью РБК вице-президент Российского книжного союза (РКС), генеральный директор издательства "ЭКСМО" Олег Новиков. </p><p align="justify">"На сегодня средний уровень цен на этом рынке в РФ в 7 раз ниже, чем в среднем по миру. Еще 3 года назад эта диспропорция имела 12-кратный коэффициент", - оценивает замглава РКС развитие книжного рынка. Для сравнения: в России средняя цена книги около трех долларов, а в Германии и США – 15-17 долл. При этом О.Новиков делает оговорку: такой темп роста рынка будет возможен, только если сохранится динамика роста покупательской способности. </p><p align="justify">Однако по мнению гендиректора "ЭКСМО", повышение цен на книги в России не сделает их недоступными для средне- и малообеспеченных читателей. Напротив, рост доходов издательств позволит нивелировать существующий дисбаланс между российским и средним мировым уровнем соотношения себестоимости выпуска книг и розничной их цены, считает О.Новиков. Как следствие - в отрасль пойдут инвестиции, и издательства смогут увеличить долю серьезной, просветительской литературы, а не только делать деньги за счет литературы "массового вкуса" (детективов, дамских романов и т.п.). </p></div></td></tr></tbody></table><br /><h1>Билл Гейтс приедет в Россию</h1><p class="date">Октябрь 2006</p><table border="0"><tbody><tr><td valign="top"><div class="text"><img style="MARGIN-BOTTOM: 15px; MARGIN-RIGHT: 15px" alt="Билл Гейтс приедет в Россию" align="left" src="http://www.advesti.ru/img/1160728442_bill.jpg" /> <p align="justify">В начале ноября Москву должен посетить председатель правления корпорации Microsoft Билл Гейтс, сообщает С-News. Он приглашен на Microsoft Business Forum — традиционную крупнейшую конференцию для руководителей компаний. </p><p align="justify">На форуме корпорация обещает представить некоторые эффективные решения, которые позволят решить задачи, которые позволят оптимизировать бизнес-процессы и процедуры поиска, распространения и использования информации. Также посетители смогут первыми познакомиться с новыми версиями Microsoft Dynamics AX, Microsoft Office, Windows Vista. </p><p align="justify">В рамках форума выступят и обсудят важнейшие вопросы многие топ-менеждеры компаний, уже использующих решения Microsoft для управления бизнесом. Среди них будут Игорь Василенко, руководитель ИТ-департамента Adidas Россия, Сергей Кондарев, директор ИТ-департамента "Арбат-Престиж", Алексей Савченков, директор по Центральному региону авиакомпании S7 Airlines, и другие. </p><p align="justify">Это будет уже третий визит г-на Гейтса в Москву. Первый был в 1990 году с целью презентации русской версии MS-DOS 4.01. Второй визит Билла Гейтса в Москву, во время которого он выступил с презентацией в Государственном Кремлевском Дворце, состоялся в 1997 году. В ходе визита состоялись встречи с членами правительства, президентами банков, а также с руководителями крупных компаний.</p></div></td></tr></tbody></table><br /><h1>Russia Today заговорит по-испански</h1><p class="date">Октябрь 2006</p><table border="0"><tbody><tr><td valign="top"><div class="text"><img style="MARGIN-BOTTOM: 15px; MARGIN-RIGHT: 15px" alt="Russia Today заговорит по-испански" align="left" src="http://www.advesti.ru/img/1161008629_russia.jpg" /> <p align="justify"><br /><br /><br /><br /><br />Российские власти выделят из федерального бюджета 25 млн долл. на создание испаноязычной версии информационного телеканала Russia Today. Телеканал создается для вещания на Латинскую Америку. </p></div></td></tr></tbody></table><br /><br /><h1>Russia Today в печатном варианте</h1><p class="date">Октябрь 2006</p><table border="0"><tbody><tr><td valign="top"><div class="text"><img style="MARGIN-BOTTOM: 15px; MARGIN-RIGHT: 15px" alt="Russia Today в печатном варианте" align="left" src="http://www.advesti.ru/img/1161160519_russia.jpg" /> <p align="justify">Как стало известно Ъ, "Российская газета" запускает масштабный зарубежный пропагандистский проект. Издание договорилось с Washington Post, британским Daily Telegraph и китайским "Жэньминь жибао" о размещении в них приложения Trendline`s Russia ("Российские тренды") и в скором времени планирует выпускать его еще в девяти странах. Этот проект запускается по схеме, отработанной телеканалом Russia Today: соучредителем издания выступает государственное информагентство "РИА Новости", финансироваться оно будет из госбюджета, а его главная задача состоит в формировании у зарубежного читателя позитивного образа России. </p></div></td></tr></tbody></table><br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:39567 2006-10-14T08:08:30Z 2006-10-14T08:08:30Z <a href="http://ziza.ru/magic/god/god.html">http://ziza.ru/magic/god/god.html</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:38972 2006-10-14T05:26:44Z 2006-10-14T05:26:44Z Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86,400 руб. <br />Он не хранит ежедневный остаток. <br />Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки, который ты не использовал в течение дня. <br />Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней копейки! <br />Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке. Его название? ВРЕМЯ. <br />Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд. <br />Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях. <br />Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета. <br />Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты. <br />Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит. <br />Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня. <br />Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в<br />успехе. <br />Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день. <br />Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который<br />потерял год учебы. <br />Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила <br />преждевременно. <br />Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного<br />журнала. <br />Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые<br />ждут встречи. <br />Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что<br />опоздавшего на поезд. <br />Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что<br />избежавшего автокатастрофы. <br />Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у<br />атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх. <br /><br />Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ. <br /><br />И помни: ВРЕМЯ никого не ждет! <br /><br />Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует только<br />настоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать! <br />Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.<br /><br />Ты оценишь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близким тебе.<br /><br />А что делать если нет этого самого близкого человека, или есть, но он не с тобой рядом??????? urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:38644 2006-10-01T11:20:37Z 2006-10-01T11:20:37Z <img src="http://www.liveinternet.ru/images/attach/1/3400/3400359_807633F.jpg" /><br /><br />Что могут о тебе сказать глаза,<br />Когда душа открыта и понятна?<br />Но что же сердцу слышится невнятно<br />И сразу разобрать еще нельзя?<br />Глаза расскажут - что они не раз<br />Туманились внезапною слезою.<br />Расколотые жизненной грозою <br />Вдруг стекленели от жестоких фраз.<br />И не хотели ни на что смотреть,<br />И прятались от чьих-то глаз искавших,<br />Не находили чьих-то глаз пропавших,<br />Чей взгляд украден той, чьё имя - смерть.<br />И сотнях взглядов - что со всех сторон,<br />Так трудно отыскать на свой похожий. <br />Влюбленных глаз что может быть дороже?<br />И тем отрадней видеть в них огонь.(с) urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:38168 2006-10-01T11:05:26Z 2006-10-01T11:10:39Z <img src="http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/4853/4853629_tide.gif" /> "Добавьте "Тide" и ваша белая горячка станет ослепительно белой!" <br /><br /><table bgcolor="#99ffff" border="3" bordercolor="#0033ff" cellspacing="0" cellpadding="3"><tr><td align="center" bgcolor="white"><font size="+2" style="color: black;">A</font></td><td valign="middle" align="left"><font style="color: black;"><b>Accurate</b></font></td></tr><tr><td align="center" bgcolor="white"><font size="+2" style="color: black;">N</font></td><td valign="middle" align="left"><font style="color: black;"><b>Naughty</b></font></td></tr><tr><td align="center" bgcolor="white"><font size="+2" style="color: black;">H</font></td><td valign="middle" align="left"><font style="color: black;"><b>Handsome</b></font></td></tr><tr><td align="center" bgcolor="white"><font size="+2" style="color: black;">E</font></td><td valign="middle" align="left"><font style="color: black;"><b>Exquisite</b></font></td></tr><tr><td align="center" bgcolor="white"><font size="+2" style="color: black;">L</font></td><td valign="middle" align="left"><font style="color: black;"><b>Lucky</b></font></td></tr><tr><td align="center" bgcolor="white"><font size="+2" style="color: black;">U</font></td><td valign="middle" align="left"><font style="color: black;"><b>Unforgettable</b></font></td></tr><tr><td align="center" bgcolor="white"><font size="+2" style="color: black;">S</font></td><td valign="middle" align="left"><font style="color: black;"><b>Stunning</b></font></td></tr></table><br><form method="POST" action="http://www.go-quiz.com/acronym/acronym.php">Name / Username:<input name="name"><br><input type="submit" value="Get your name acronym!"><br><br /></form><a href="http://www.go-quiz.com/acronym/acronym.php">Name Acronym Generator</a><br>From <a href="http://www.go-quiz.com">Go-Quiz.com</a><br /><br /><br />accurate<br />1) верный, правильный, точный<br />2) аккуратный, скрупулезный, тщательный<br />Naughty<br />1) непослушный, капризный, шаловливый; озорной<br />2) рискованный (слегка грубый или относящийся к сексу)<br /><br />есть такая рубрика на евроньюс - ноу комментс)))))))<br /><br />Handsome<br />1) красивый, статный (обычно о мужчине)<br />2) вежливый, любезный, обходительный<br />3) обильный, щедрый, суровый, строгий (иронич.)<br /><br />ачипятка)<br /><br />Exquisite<br />1) сущ. -- денди, франт<br />2) прил. изысканный, изящный, тонкий<br />3) лучший, наилучший, отборный<br />4) сильный, острый, резкий (о чувствах, ощущениях и т. д.)<br /><br /> Как нибудь-так (14:51:57 1/10/2006)<br />кххкхакхка<br /><br /> Как нибудь-так (14:52:07 1/10/2006)<br />меня обозвали изысканным франтом)))<br /><br /> БЕЗдна_ (14:52:46 1/10/2006)<br />хехехе))))что не удивительно)))<br /><br />Lucky<br />1)счастливый, удачный; благоприятный; приносящий удачу, счастье<br />2) неожиданный, случайный<br />Unforgettable<br />1) незабвенный; незабываемый<br />Stunning<br />1) оглушающий, ошеломляющий<br />2) разг. сногсшибательный; великолепный<br /><br />бебебе))льстители))) urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:37900 2006-10-01T10:28:26Z 2006-10-01T10:28:26Z <img src="http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/11975/11975380_868769_20060708165648.jpg" /><br /><br />Канадец Кайл Макдональд решил проверить, насколько полезным может быть общение в интернете. На своем блоге Макдональд начал длинную цепочку обменов, целью которой являлось приобретение дома. Начал Макдональд с обыкновенной красной канцелярской скрепки и провел за обменами больше года. Теперь он наконец-то исполнил свою мечту и получил собственный дом в Канаде.<br />История обмена.<br /><br />Макдональд обменял свою скрепку на шариковую ручку в виде рыбки, которую обменял на необычную ручку для двери, которую обменял на походную печь, которую обменял на электрогенератор, который обменял на снегоход, который обменял на туристическую путевку, которую обменял на старенький минивэн, который обменял на контракт с музыкальной студией, который обменял на год бесплатного проживания в доме в Фениксе, который обменял на один вечер общения с музыкантом Элисом Купером, который обменял на фанатский шар с водой с надписью KISS, который обменял на роль в голливудском фильме, которую и обменял на дом в городе Киплинг.<br />О завершении обменов сообщил сам Макдональд в своем блоге. Обмен должен быть юридически оформлен 12 июля.<br />Причем на обмен идет мэрия города Киплинга, которая надеется привлечь туристов. Уже даже существуют планы по изготовлению самой большой канцелярской скрепки в мире в виде памятника, а также предлагается внести изображение этой скрепки в герб города, сообщает городская газета города Киплинга.<br />Макдональд получит двухэтажный домик постройки 1920-ых годов. "Ему придется немного заняться ремонтом", - сказал представитель мэрии. Однако в интервью местному ТВ Макдональд выглядел счастливым и довольным. Также предполагается, что город сможет использовать сайт redpaperclip.com, который принадлежит Макдональду.<br />Чаще всего с людьми, которые соглашались на обмен, зачастую для них неравноценный, Макдональд встречался лично во время своих многочисленных поездок по Канаде и США. Так что успех Макдональда кроется не только в хорошей идее использования коммуникационных возможностей интернета, но и в личном обаянии самого владельца красной скрепки.<br />Однако именно интернет сделал Кайла известным. Он много раз появлялся в канадских и американских телевизионных новостях. Сейчас Макдональд обдумывает идею предложить сценарий, основанный на собственной биографии, голливудской студии. Так что вполне возможно, что скоро в США начнут снимать фильм о цепочке обмена, начавшейся с канцелярской скрепки. <br /><a href="http://www.newsru.com/world/08jul2006/srepka.html">http://www.newsru.com/world/08jul2006/srepka.html</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:37886 2006-10-01T10:21:39Z 2006-10-01T10:24:41Z <img src="http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/13509/13509406_pix02.jpg" /><br /><br />"Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо! :)<br /><br />В довесочег :))<br /><br />Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!<br />Презервативы "Nokia" - Connecting people!<br />Презервативы "Пежо" - игры кончились<br />Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи<br />Презервативы "Билайн" - С нами удобно<br />Презервативы "МТС" - люди не только говорят<br />Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!<br />Презервативы "Пикник" - замешан и завернут<br />Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!<br />Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение<br />Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!<br />Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях<br />Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it<br />Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых<br />Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я<br />Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис<br />Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?<br />Презервативы "Индезит" - Прослужит долго<br />Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна<br />Презервативы "Nike" - Just do it! urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:37558 2006-10-01T10:15:03Z 2006-10-01T10:15:03Z <img src="http://img127.imageshack.us/img127/7415/b93ps0.jpg" /><br /><br /><br />Природу супружеских отношений изучают давно, с тех самых пор как человечество решило обзавестись институтом семьи. А семьи, как известно из классической литературы, делятся на две категории: счастливые и несчастные. О несчастных тут речь не пойдет. Возьмем пары, которые живут долго и счастливо, но вот страдают от какой-нибудь проблемы. Ведь и мелкие неприятности могут отравить человеку жизнь, если у него нет крупных.<br />Выход нашли американские специалисты по гипнозу и реинкарнации. Они утверждают, что некоторые пары судьба или другая высшая сила с удивительным упорством сводит вместе, причем иной раз даже в нескольких воплощениях подряд. "Этим, - считает калифорнийский специалист Борис Гольдберг, - можно объяснить прочные узы любви и взаимопонимания, которые связывают людей буквально с первой же встречи друг с другом".<br /><br />Теперь о том, каких результатов добились американские гипнотерапевты. Специалист из Аризоны Франк Барановский уже 20 лет проводит свои изыскания в области регрессивных гипнотических сеансов. То есть пытается под гипнозом выяснить, не встречались ли супруги, так сказать, в "прошлых жизнях". Спустя 12 тыс. сеансов, погрузив в транс 625 супружеских пар, он отметил, что каждая пятая супружеская пара в прошлой жизни также была вместе. Как считает Гольдберг, это не только интересное, но и приятное открытие, которое, на взгляд специалиста из Калифорнии, свидетельствует о вечной любви.<br />Так, одна супружеская пара жила себе, жила вполне замечательно. Но не без проблемы. Каждый раз, когда муж по делам службы уезжал в командировку, у жены появлялся стойкий страх, что он не вернется никогда. Вскоре эти "страхи" трансформировались в большую семейную проблему: она начала слезно просить его никуда не ездить. Но он по роду своей работы отказаться от командировок не мог, и совместная жизнь стала давать трещину. И тут появился гипнотерапевт, который выяснил, что в прошлой жизни эти люди тоже состояли в счастливом законном браке, но в битве 1485 г. мужчина был убит, после чего жизнь вдовы превратилась в сущий ад. Дальше понятно, что после сеанса успокоенные супруги ушли домой счастливые…<br />У молодой пары, пришедшей на прием, никак не налаживалась супружеская жизнь. Женщина любила мужа, но вот доверия к нему никак не испытывала. Во время сеанса оказалось, что в далекой прошлой жизни муж бросил даму, и она от горя зачахла… Этим влюбленным тоже после гипноза счастье привалило.<br />После этих строк скепсис, до того клокотавший в душе, просто прорывается наружу. Какую золотую жилу открыли эти Гольдберг с Барановским! Выяснил проблему, рассказал про Куликовскую битву, Перл-Харбор или восстание декабристов… Либо еще какую-нибудь бытовую историю, по обстоятельствам. Проверить это невозможно, гипнотическое состояние, знаете ли. И ведь помогает! Супруги обнимаются, далее идет голливудский поцелуй, чек гипнотизеру, и все счастливы.<br />Но пусть даже эта реинкарнация существует, в конце концов в нее верят много землян кроме тех, кто живет в мусульманских и христианских странах, а также в Израиле, и иудеи по всему миру. Господа, иная вечная любовь слишком смахивает на Столетнюю войну, и многие вряд ли захотели бы второй раз войти в ту же бурную реку urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:37040 2006-09-27T04:40:26Z 2006-09-27T04:40:26Z <img src="http://www.advesti.ru/img/1159165542_tv.jpg" /><br /><br />По данным социологического исследования, количество телевизоров в средней американской семье превышает число ее членов. Как утверждается в докладе, подготовленном экспертами Nielsen Media Research, в настоящее время в среднестатистическом американском доме или квартире проживают 2,55 человека (или 255 человек на 100 домохозяйств). <br /><br />При этом в их распоряжении находятся 2,73 телевизора (или 273 телевизора на 100 домохозяйств). Более половины американских семей имеют три или более телевизора в доме, и только 19% обходятся одним "говорящим ящиком". В 1975 г. пропорция была прямо противоположной: 57% американских семей имели только один телевизор в доме, и только 11% - три и более.<br /><br />В среднем телевизор в американской семье работает более трети суток: 8 часов и 14 минут - примерно на час больше, чем 10 лет назад, утверждают социологи. Среднестатистический американец смотрит телевидение около 4 часа 35 мин. в день.<br /><br />Социологи также отмечают, что на фоне общего роста популярности телевидения доля крупнейших каналов продолжает падать. Таким образом, расширение аудитории связано в первую очередь с увеличением числа каналов. Социологи также отмечают, что популярность телевидения среди подростков в возрасте от 12 до 17 лет остается практически неизменной в последние годы, так как все больше молодых людей отдают предпочтение Интернету. /РБК/ urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:36696 2006-09-22T05:23:33Z 2006-09-22T05:24:07Z <img src="http://photofile.ru/photo/anhelus/2091659/large/35162954.jpg" /><br /><br />Посмотрел фильм "Кочевник". Моё мнение : слабоватенький фильм. urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:36164 2006-09-21T13:58:38Z 2006-09-22T05:14:51Z Хе..<br /><br /><a href="http://seventhflute.livejournal.com/81254.html?view=256614#t256614">http://seventhflute.livejournal.com/81254.html?view=256614#t256614</a><br /><br /><br />============<br /><br />Вот это сайтеГ...<br /><br /><a href="http://gh.ffshrine.org/soundtracks/view-all">http://gh.ffshrine.org/soundtracks/view-all</a><br /><br /><a href="http://skill.ru">http://skill.ru</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:34156 2006-09-10T16:55:34Z 2006-09-10T16:55:34Z <b>Сергей Лукьяненко. Запах свободы </b><br /><br /><img src="http://photofile.ru/photo/anhelus/2091659/large/34232197.jpg" /><br /><br />Перрон был пуст.<br /><br /> Я постоял немного на цветном бетоне, глядя на вагончик монора.<br />Медленно сошлись прозрачные створки двери, вагон качнулся, приподнялся<br />над рельсом и ровно пошел вперед. Пустой вагон, уходящий с пустого<br />вокзала.<br /> А чего я еще, собственно говоря, жду? Ночь. Нормальные люди<br />давным-давно спят.<br /> Я двинулся по перрону, стараясь наступать лишь на оранжевые пятна.<br />Цветной бетон вошел в моду лет пять назад, и у мальчишек сразу появилась<br />игра - ходить по нему, наступая лишь на один цвет. Достаточно сложно,<br />между прочим. Приходится то семенить, то прыгать, то идти на цыпочках,<br />опираясь на крошечные пятнышки выбранного цвета.<br /> Сейчас оранжевая дорожка вела меня вдоль длинной шеренги торговых<br />автоматов. Чувствуя мое приближение, они включали рекламу, и я шел<br />сквозь строй довольных, веселых, пьющих колу, жующих горячие бутерброды,<br />моющих волосы шампунем от перхоти, слушающих исключительно "Трек",<br />курящих безникотиновые сигареты людей. Я даже посмотрел, не удастся ли<br />пройти к автоматам, и взять баночку колы. Но оранжевых пятен между мной<br />и "колой" не было. Я двинулся дальше - вдоль жизнерадостно клацающей<br />дверями стены вокзальчика, мимо информ-терминалов, телефонов, мимо<br />пологих спусков с перрона, ведущих к городку. Судя по надписи над<br />вокзалом, почему-то не светящейся, незаметной, город назывался<br />Веллесберг. Я, в общем-то, ехал в городок китайских переселенцев И Пин,<br />но за пять часов монор надоел мне до отказа.<br /> Оранжевые пятна перешли в оранжевые брызги, а затем - в редкие<br />островки оранжевого цвета. Но пути с перрона все не было. Я шел и шел<br />вдоль тускло-серого рельса, увлекшись игрой так, что не заметил - на<br />перроне я не один.<br /> - По оранжевым вниз не сойдешь, - послышалось из-за спины.<br /> Я обернулся. В стене вокзала была глубокая ниша с широкой скамейкой.<br />На ней и сидел говоривший - мальчишка моего возраста, судя по голосу.<br />Впрочем, взрослого я почувствовал бы по запаху, еще только выходя из<br />вагона. Взрослые пахнут сильно, в отличие от детей.<br /> - Уверен? - поинтересовался я.<br /> - Абсолютно.<br /> По-русски он говорил совсем чисто. Ничего удивительного, здесь много<br />наших летом отдыхает.<br /> Пожав плечами, я сказал:<br /> - Меняю цвет на красный.<br /> Это уже как бы не совсем чистая победа, поменять цвет. Но на соседний<br />по спектру - можно. Я шагнул на алую кляксу.<br /> - По красным не выйдешь, - словно бы с удовольствием сказал<br />мальчишка. - Ни один цвет не дает выхода. Если честно играешь - не<br />выйти. Это специально, чтобы дети не играли возле путей. Так-то,<br />дружок...<br /> Я разозлился. Называть меня "дружком", или сравнивать с детьми никто<br />не имел права. Тут дело не в биовозрасте. Тем более, что нахал никак не<br />мог быть меня старше.<br /> С места, отчаянно оттолкнувшись, я прыгнул по направлению к скамейке.<br />Перед ней была полоска красного бетона, и... К сожалению, я не Гвидо<br />Мачесте, непревзойденный чемпион по прыжкам без разбега. Растянувшись<br />перед нишей, я ткнулся лицом в бетон, а макушкой - в босые ноги<br />обидчика.<br /> - Не допрыгнул, - насмешливо прокомментировал он мои действия. - Ни<br />один цвет не дает выхода, понял? Выхода нет, дружок. Выхода нет.<br /> Я медленно понимался, между тем знаток веллесбергского вокзала с<br />ноткой искреннего сочувствия спросил:<br /> - Ударился-то не сильно, а?<br /> Но я уже не обращал внимания на интонацию и слова. И на то, что<br />запаха вражды не было, тоже.<br /> Видели бы меня сейчас психологи регионального Токен-центра... В носу<br />хлюпала кровь, разбитая губа ныла, по щеке словно наждаком провели. Не<br />говоря ни слова, я ринулся на собеседника. Несколько секунд мы просто<br />боролись, он явно ждал драки, и угадал мой рывок. Потом, вырвавшись, я<br />саданул ему по лицу - несильно, вскользь, получил в ответ под дых, еще<br />разок достал противника - теперь уж посильнее...<br /> По телу прошла дрожь, уши заложило от нестерпимо тонкого писка. Я<br />застыл, отшатываясь от своего неожиданного врага. Потом запустил руку в<br />карман рубашки, вытащил маленький металлический диск. В центре Знака<br />тлела, медленно угасая, оранжевая искра. Посмотрел на своего собеседника<br />- и обомлел. В его руках тоже тухла светящаяся точка.<br /> Сейчас я разглядел мальчишку получше. Он был полуголым, в одних<br />шортах, в карман которых и отправился сейчас отключившийся медальон. На<br />груди у него болтался какой-то амулет, слабо поблескивая в темноте.<br />Волосы торчали в разные стороны гребнями.<br /> - Вот идиоты... - прошептал мальчишка. - Устроили драку, как дети.<br /> - Ага, - виновато подтвердил я. - Это вызывник сработал?<br /> - Да. Что, не слыхал раньше?<br /> Я покачал головой.<br /> - Я Игорь, - сообщил мальчишка, хватая меня за руку. - Давай, за<br />мной...<br /> - Положено дождаться... - начал, было, я.<br /> - На положено - бревно заложено, - отрезал Игорь, и нырнул в темноту.<br />Мгновение поколебавшись, я последовал за ним.<br /> Мы успели пробежать мимо флаерной площадки. Пара прокатных машин<br />стояла под зелеными огоньками, над одной - то ли забронированной, то ли<br />незаправленной, горел красный; миновали абсолютно пустую автостоянку;<br />несколько торговых павильончиков; и лишь тогда взвыли сирены. Прямо на<br />перрон садились два флаера, полицейский и медицинский, можно не<br />сомневаться.<br /> - Догонят, - выдавил я. В горле почему-то пересохло. Зато нос хлюпал<br />и кровил.<br /> - Еще чего, - Игорь согнулся, положив руки на коленки и глубоко дыша.<br />То ли всматривался в садящиеся машины, то ли отдыхал. Я подумал, что,<br />несмотря на задиристость, он силой не отличается.<br /> - Дадут приказ на Знаки и выйдут по пеленгу, - предположил я.<br /> - Ерунда, - Игорь был абсолютно спокоен. Он уверенно выбрал одну из<br />дорожек, украшенную неработающими фонарями, и двинулся по ней. Мне же<br />бросил: - Пошли, минут через двадцать будем в городе.<br /> Торчать в привокзальном парке, в ста метрах от полиции, было бы<br />просто глупо. Догнав Игоря, я спросил:<br /> - Уверен, что за нами не погонятся?<br /> - А зачем? Поступило два одномоментных сигнала о легкой агрессии.<br />Ясно, что два дурака дали друг другу по морде. Полиция прибыла,<br />убедилась, что драки уже нет. Зачем нас догонять? Мы же откажемся от<br />обвинений, верно? Заявим, что давние друзья, а нападал на нас незнакомый<br />мужчина...<br /> Он хмыкнул и закончил:<br /> - Белые мундиры не идиоты носят. Что, охота им ловить несуществующего<br />маньяка?<br /> Некоторое время мы шли молча. Знаки молчали, значит, полиция и впрямь<br />не собиралась искать нас по пеленгу. Потом я спросил:<br /> - А что ты не вынешь вызывник из Знака?<br /> Вопрос был дурацкий. Хотя бы потому, что на встречный вопрос: "а<br />почему сам ходишь с вызывником?" был лишь один ответ. Знак я получил<br />меньше недели назад, и в течение полугода не имел права отключать блок<br />контроля. Но Игорь спокойно ответил:<br /> - Пусть детишки свои знаки уродуют. Мне вызывник трижды жизнь спасал.<br /> Я ему не поверил. Довести себя до критического состояния, чтобы Знак<br />вызвал экстренную помощь - это надо очень постараться.<br /> - Почему фонари не работают? - сменил я тему разговора.<br /> - Город перегружен, - с готовностью объяснил Игорь. - Здесь много<br />научных центров, сейчас проходят две конференции, плюс курортный<br />сезон... Энергии не хватает, гостиницы забиты.<br /> - Ясно. А зачем мы идем на пристань? - спросил я.<br /> Игорь замолчал. Вокруг было темно - едва-едва угадывалась под ногами<br />поверхность дорожки, да и то из-за вмурованной светоотражающей крошки. И<br />тишина - лишь шлепает босыми ногами Игорь, и подошвы моих кроссовок<br />тихонько наигрывают "Пора в путь-дорогу..." Отключить, что ли, достала<br />уже эта музыка...<br /> - Откуда знаешь, куда мы идем? - спросил, наконец, Игорь. - Бывал тут<br />раньше?<br /> - Первый раз. Морем пахнет, - объяснил я. - И озон - как от зарядной<br />станции. На берегу скорее лодочная станция, чем автостоянка, верно?<br /> - Ничего не чувствую, - старательно принюхавшись, сообщил Игорь. - Ну<br />и нюх у тебя... как у индейца. Чингачгук...<br /> - Михаил. Просто - я мутант.<br /> - А, понял. Если еще подеремся, я тебя не буду бить по носу, - после<br />короткой паузы пообещал Игорь.<br /> Я против воли усмехнулся. Бей, не бей, это ничего не изменит, на<br />самом-то деле. У меня рецепторы запаха не только в носу. Но сама реакция<br />мне понравилась. Я уже давно привык, что половина ребят, как только<br />узнают, что я мутант, не хотят дальше общаться. Говорить этого я не<br />стал, а повторил:<br /> - Так зачем мы идем на пристань? Ты что, утопить меня хочешь? Так я<br />хорошо плаваю, учти.<br /> - Псих! - неожиданно резко огрызнулся Игорь. - Я там живу...<br /> Несколько секунд он молчал, потом добавил:<br /> - Не шути так, Мишка. Меня однажды топили. Это очень неприятно.<br /><br /> Пока я пролистывал телефонный справочник, Игорь возился на кухне. Он<br />готовил яичницу, причем не из порошка или брикета, а настоящую, из яиц.<br />В маленькой кофеварке варился кофе - тоже настоящий, из только что<br />смолотых зерен. От еды я решил не отказываться, вот уже неделю, как<br />приходилось жрать только синтетику.<br /> - Что ты там ищешь, Чингачгук? - поинтересовался Игорь, пытаясь одной<br />рукой разбить яйцо над сковородкой, а другой - достать чашки из шкафа<br />над мойкой. Мебель на кухне была обычная, на взрослого. Значит,<br />муниципальная квартира, и живет в ней Игорь недавно.<br /> - Ну... мало ли.<br /> Краем глаза и поглядывал на него, уж очень забавно Игорь выглядел при<br />свете. Прическа у него оказалась из семи разноцветных гребней. В левом<br />ухе серьга, на груди старый автоматный патрон на цепочке.<br /> - В гостиницах остались только платные места, учти. А с работой... -<br />Игорь презрительно хмыкнул и не закончил фразы. Зато доброжелательно<br />предложил: - Можешь пожить у меня. Я вот работаю, потому что хочу<br />нормально поесть и купить хорошую одежду.<br /> - Сейчас ты в ней нуждаешься, - не удержался я.<br /> - Ага, - Игорь победоносно закончил сражение с яичницей и принялся<br />разливать кофе. - Я на югах болтался, там и в шортах жарко. А носить<br />бесплатную синтетику не собираюсь... Живи у меня, Мишка.<br /> - Все равно я хочу найти работу, - упрямо повторил я. - Без денег<br />неуютно.<br /> - Совсем пустой?<br /> Пожав плечами, я полез в карман, выгреб горсть монеток и несколько<br />бумажек, положил на стол среди хлебных крошек и яичной скорлупы. Большей<br />частью это были обычные монеты, которые есть у любого мальчишки,<br />считающего себя нумизматом: советские гривенники, американские центы,<br />монгольская алюминиевая мелочь, российские копейки. Но были и редкости -<br />казахский тенге с портретом какого-то президента, в начале века изъятый<br />из обращения и почти весь уничтоженный, уральские четыре рубля -<br />единственная в мире монета такого странного номинала, полная серия<br />"поляничек" - денег московского княжества.<br /> Игорь сразу же завладел "поляничками", запаянными в прочный пластик.<br />Завистливо оглядел и сказал:<br /> - Тоже их собирал. У меня одной не было, где Петр Первый с подзорной<br />трубой, она же самая редкая... Баксов двадцать за них дадут. Да еще<br />десятку за четырехрублевку и тенге, и пару за остальное. Нормально! Ты<br />богач!<br /> Я подумал, и решил, что Игорь прав.<br /> - Как ты их еще не профукал, а? - мой новый знакомый все крутил в<br />руках коллекцию, и в глазах у него был азарт. Он и впрямь был<br />коллекционер. Ну, несерьезный, конечно, а такой же как я.<br /> - За три дня не успел, - сказал я.<br /> - Какие такие три дня?<br /> - Я во вторник из дома ушел.<br /> Игорь отложил мои сокровища.<br /> - Серьезно?<br /> - Да.<br /> - Тебе лет сколько? - он построил фразу немножко странно, так иногда<br />говорят взрослые, когда пытаются подчеркнуть свой возраст. Будто в<br />возрасте скрыто какое-то преимущество.<br /> - Тринадцать.<br /> - Точнее!<br /> - Тринадцать лет, три месяца и двадцать дней! - ехидно сообщил я.<br /> - Блин, ты старше меня... мне только два месяца назад тринадцать<br />стукнуло.<br /> - Поздравляю.<br /> - Зато я получил гражданские права в двенадцать лет ровно! - сообщил<br />Игорь.<br /> - И что с того? Лешка Филиппов все права получил в десять.<br />Мария-Луиза де Марин в восемь лет, семь месяцев и...<br /> Игорь ухмыльнулся:<br /> - Ты крайности не бери. На самом-то деле, только один из десяти тысяч<br />признается полноправным гражданином мира раньше двенадцати лет.<br /> - Я бы еще лет пять не признавался, - сказал я. - Как в двадцатом<br />веке. Нафиг мне это надо.<br /> Игорь кивнул:<br /> - Понятно. Ладно, все ясно, ты парень-кремень, на вопрос отвечать не<br />любишь, про жизнь свою гадкую рассказывать еще не привык...<br /> Я ничего не ответил. Игорь шлепнул на стол скворчащую сковороду,<br />тарелку с хлебом, вилки.<br /> - Лопай.<br /> Упрашивать себя я не заставил.<br /> Вот почему так происходит? На вкус вроде бы и никакой разницы нет,<br />что синтетическая пища из бесплатных кормушек для чмо, что нормальная<br />еда из естественных продуктов. А все равно... синтетику жрешь через<br />силу, только потому, что знаешь - надо...<br /> - Это жизнь, - сказал Игорь.<br /> Я посмотрел на него.<br /> - Вкуснее потому, что в этой еде - жизнь, - сообщил он. - Курочки<br />несли яички, из них должны были вылупиться птенчики... А мы их лопаем.<br />Эмбриончиков куриных. Белок, жиры, углеводы - все это фигня. Жизнь мы<br />жрем. Чужую. Мы - живые. Значит, должны чужую жизнь поглощать. А<br />синтетика - обман желудка!<br /> - Ты телепат? - прямо спросил я. Мне стало не по себе, и я наплевал<br />на правила хорошего тона.<br /> - Нет, ничуть. Я не мутант. Повышенная способность к эмпатии, вот и<br />все. Ты ведь думал о том, почему нормальная еда лучше синтетики, верно?<br />Я это почувствовал. У меня бывает.<br /> - Да, я думал об этом, - честно сказал я. - Только вряд ли дело в<br />том, что мы... такие. Что нам убить кого-то надо. Сожрать. Просто вся<br />эта синтетическая жратва - она несовершенная. Наверняка упущены важные<br />компоненты...<br /> На лице Игоря появилась сладкая улыбка.<br /> - Ага... Ну как хочешь. Тогда лопай свои важные компоненты, а то я<br />ждать не буду.<br /> Минут через пять мы закончили с яичницей. Игорь похлопал себя по<br />животу, потянулся за кофеваркой. Небрежно спросил:<br /> - Так что ты собираешься делать?<br /> - Жить.<br /> Игорь поморщился.<br /> - Мишка, ты не в Токен-центре тесты сдаешь... Я тебя не спрашиваю,<br />почему ты ушел из дома. Мне интересно, зачем ты ушел.<br /> - Чтобы жить, - честно попытался я объяснить. - Я ведь имею теперь<br />право на бесплатное жилье в городе с населением менее ста тысяч?<br /> - Имеешь, - весело подтвердил Игорь. - И получишь, спору нет.<br /> - Я в И Пин ехал, - сказал я. - Это где китайская колония. Говорят,<br />они нормально относятся... к таким как мы.<br /> Игорь ухмылялся. Игорь открыл ящик стола, достал оттуда пачку сигарет<br />и зажигалку. Спросил:<br /> - Будешь?<br /> - Нет.<br /> - Это не травка, не бойся. Обычные безникотиновые сигареты.<br /> - Все равно не буду, - беря свой кофе, сказал я. - Игорь, а как здесь<br />относятся к нам?<br /> - К детям, что ли? - выпуская клуб дыма, спросил Игорь.<br /> - К детям, получившим Знак Самостоятельности.<br /> - Да нормально относятся, как везде, - лениво сказал он. Голос у него<br />изменился, и если бы не явный запах табака и горелой бумаги, я бы<br />заподозрил, что он курит травку. - Ты не комплексуй. И в страшилки не<br />верь. Везде в мире к детям, доказавшим свое право жить самостоятельно,<br />относятся одинаково...<br /> Он выпустил еще один клуб дыма и закончил:<br /> - Никак...<br /> Я ничего не сказал. Смотрел, как он курит. Дым был красивый -<br />шершавый как наждак, сиреневый, шелестящий.<br /> - На что уставился?<br /> - Дым. Шикарно выглядит.<br /> Игорь посмотрел на меня, как на идиота.<br /> - Чего в нем шикарного? Дым как дым... черт...<br /> Он торопливо загасил сигарету прямо в сковородке.<br /> - Ты же мутант... тебе неприятно, да?<br /> Вот как ему объяснить...<br /> - Тут другое, - попробовал я. - Понимаешь, я запахи по-другому<br />чувствую.<br /> - Как по-другому?<br /> - Я их вижу, слышу... даже тактильно ощущаю. Вот ты куришь, и дым -<br />шероховатый. И шуршит, как песок.<br /> Глаза у Игоря округлились.<br /> - Что, серьезно? И ты все так видишь?<br /> - Ага. Вот у тебя в ванной комнате шампунь с запахом лимона. Только<br />не радуйся, это синтетический запах. Если был бы настоящий, то пищал бы<br />тоненько, и не был такой гладкий... а с шершавинкой... понимаешь?<br /> - Обалдеть! - с чувством сказал Игорь. - Я знал одну девчонку, с<br />усиленным зрением. Так у нее все очень просто было. Когда хотела,<br />перестраивалась на режим дальнего зрения, когда хотела - на ближний<br />режим. Знаешь, у нее так смешно глаза менялись - то вперед выпучиваются,<br />то втягиваются, и радужка то каряя, то голубая... Но она говорила, это<br />то же самое, словно в бинокль или микроскоп смотришь...<br /> - А вот у меня - так, - ответил я.<br /> Игорь замолчал.<br /> - Извини. Я понял, ты об этом не хочешь говорить.<br /> - Да брось, спрашивай сколько угодно... - отмахнулся я.<br /> - Забыл, что у меня способности к эмпатии? - спросил Игорь.<br /> Я посмотрел на него. И почему-то не стал врать:<br /> - Забыл. Да, не хочу я про это. Спасибо.<br /> Игорь встал из-за стола, быстро сложил посуду в моечную камеру.<br />Зевнул.<br /> - Ты спать не хочешь?<br /> - Хочу. Я в моноре спал, но там шумно.<br /> - У меня кровать одна, ты ложись на диване, - предложил Игорь. - Или<br />могу кровать уступить. Мне все равно, где спать.<br /> - Я на диване, - торопливо сказал я. Мне действительно было неудобно.<br />Вначале подрался, причем ведь сам начал, потом в гости завалился,<br />настоящей еды поел. Теперь еще хозяина с кровати согнать, и совсем<br />молодец буду.<br /><br /> Игорь прав, конечно. Не люблю я о себе говорить.<br /> Когда я был совсем еще маленьким, и не понимал, как сильно от других<br />отличаюсь, то иногда что-нибудь такое ляпну... и все смеются. Особенно<br />взрослые, которые знали, что у меня условно-положительная мутация.<br />Наверное, смешно, когда подбегает карапуз, водит рукой в воздухе, и<br />говорит "У тети духи шуршат!"<br /> Они ведь действительно шуршали...<br /> И эти проверки! Каждый месяц, сколько себя помню. Пробирки, в них<br />бумажки, и каждая чем-то смочена... "Мишенька, как ты ощущаешь этот<br />запах? Светящаяся полоса? Вибрирует? Молодец, Мишенька. А ты помнишь,<br />как пахнет молоко? А на каком расстоянии ты чувствуешь человека? Да,<br />взрослого... Ну, пусть летом... да, потного... Правда?"<br /> Это вначале интересно. Потом скучно. А потом просто противно.<br /> "Миша, сосредоточься, пожалуйста. Давай проследим закономерность<br />между запахами полыни и вещества сто тридцать шесть прим... Только общая<br />звуковая тональность? Миша... нельзя ли подойти чуть ответственнее?<br />Цвет? Сосредоточься!"<br /> Играть в прятки и находить всех по запаху было интересно. Потом со<br />мной перестали играть в прятки. А потом вообще перестали играть. Это<br />когда поняли, что я чувствую чужую неуверенность. А как ее не<br />почувствовать - бледно-сиреневое кольцо запаха, с визгом расходящееся от<br />человека...<br /> "Михаил, тестовую группу "гамма-6" надо повторить... Почему? Как<br />колет? Словно иглы? Это очень болезненно? Михаил, а давно тактильные<br />ощущения приобрели болевой характер? Почему ты не говорил раньше? Ты<br />понимаешь, сколько людей заняты изучением твоих способностей? Нет,<br />Михаил. Это не только твое дело. Твои возможности уникальны. Михаил,<br />неужели ты не можешь немного потерпеть? Твои ощущения субъективны,<br />никакого реального вреда для здоровья нет..."<br /> Я долго думал, что стоит только пожаловаться родителям, и все это<br />прекратится. Навсегда. Ведь они не могут не понять...<br /> А они слишком хорошо все понимали. Это был папин проект. Его самое<br />удачное изменение генома... собственного генома. Его слава, его успех,<br />его вклад в науку. Деньги, наверное, тоже. Но деньги тут были совсем не<br />главным, врать не стану.<br /> Я был экспериментом. Мое рождение было запланировано, на него было<br />получено особое разрешение. Мама и папа подписали документы о том, что в<br />случае появления у меня безусловно-негативной мутации они не возражают<br />против эфтаназии. urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:33934 2006-09-10T16:55:09Z 2006-09-10T16:55:09Z Кстати, от меня они этого не скрывали.<br /> Но никаких негативных мутаций не было. Все прошло хорошо. Угрозы для<br />общества я не представляю. У меня даже комплексов нет по этому поводу. Я<br />ведь знаю, чем кончился пятнадцать лет назад эксперимент по созданию<br />людей со способностью прямого взаимодействия с компьютерами. Виртуальный<br />клон последнего из них выследили и уничтожили только в прошлом году.<br /> Так что я не боялся, совсем не боялся, что меня могут в любой момент<br />усыпить. И когда сдавал тесты на психологическую и эмоциональную<br />зрелость, вовсе не хотел отомстить родителям. Зря мама кричала, когда я<br />уходил. Я их не ненавижу. Я их даже люблю.<br /> Я только хочу быть самим собой.<br /> Поэтому и получил Знак Самостоятельности. Стал таким же равноправным<br />членом общества, как любой взрослый. Первым делом потребовал все<br />документы по своей мутации, думал, может быть, она устранима. Оказалось,<br />что нет. Если меня лишить обоняния, то зрение и слух тоже исчезнут.<br /> Тогда я и ушел из дома...<br /><br /> Проснулся я уже довольно давно, но все лежал в постели, не открывая<br />глаз. Игоря в доме не было, это я по запаху чувствовал. Зато он оставил<br />на столе завтрак и записку - чернила еще не застыли окончательно, и я их<br />слышал.<br /> Это удобно, очень удобно. Тут мама и папа правы. Они только не<br />понимают, что дали мне слишком много. Куда больше, чем я могу<br />переварить.<br /> Я наконец-то решился и открыл глаза. Первые секунды трудно - весь мир<br />пахнет, и все это приходится видеть. Чем больше вокруг техники и<br />синтетики, тем труднее. Я раньше звал эти запахи "злыми"...<br /> Хорошо, что в этом домике только гарантированный обществом минимум<br />техники.<br /> Я пошел в ванную. Там нашелся разовый санитарный пакет, в который<br />входит все, от зубной щетки и полотенца до презерватива и туалетной<br />бумаги. Обожаю эти пакеты, в них не кладут парфюмерию с сильным запахом.<br />Потом я оделся, поел, и вышел из дома.<br /> Море было совсем рядом. У маленькой дощатой пристани покачивались на<br />воде катера. Чуть в сторону начинался пляж, сейчас еще совсем пустой,<br />только десяток мелких ребятишек под присмотром учителя бегали по мокрому<br />песку вдоль берега. Наверное, тренировалась какая-то спортивная секция.<br /> - Эгей!<br /> Игорь сидел на раскладном стульчике. Он был в одних плавках, и<br />мокрый, уже успел искупаться.<br /> - Ты поел?<br /> - Да, спасибо, - я подошел ближе. - Загораешь?<br /> - Работаю! - возмутился Игорь. - Не видно, разве?<br /> Он пнул ногой кредитный сканер, валяющийся на песке. Сканеру было все<br />равно, это специальная модель.<br /> Я постоял, глядя на море.<br /> - Игорь, а почему ты работаешь здесь? Любишь море?<br /> Он неопределенно дернул плечами.<br /> - А все-таки? Платят хорошо?<br /> - Копейки.<br /> - Тогда...<br /> - Мишка, ты что, совсем лопух? - Игорь говорил резко, но судя по<br />запаху был совершенно спокоен. - Знаешь, какой процент безработных в<br />Европе?<br /> - Тридцать с чем-то...<br /> - Тридцать семь. Ну, пускай из них половина не хочет ничего делать, и<br />готова жить на пособие. Чмо - оно и есть чмо. А остальные вовсе не прочь<br />подзаработать. Мне эту-то работу дали только из-за возраста.<br /> - Как из-за возраста? У тебя есть Знак, значит никто не вправе<br />дискриминировать...<br /> Игорь захихикал.<br /> - Вот именно. Потому и дали работу. Чтобы не доказывать в суде, что<br />хотели унизить меня по возрастному признаку. И тебе так же дадут, не<br />беспокойся!<br /> - Я так - не хочу! Сидеть на стуле и водить кредитками по сканеру...<br /> - Да? - Игорь заинтересовался. - Не хочешь? А, простите, за<br />нескромный вопрос, какое у вас образование, кроме базового? Ты<br />специалист в области программирования? Имеешь право на вождение<br />пассажирского или грузового транспорта? Диплом врача? Или диплом<br />преподавателя? - он хихикнул.<br /> - Нет, - честно сказал я. - Базовый курс образования. Ну, и все<br />обязательные профессии...<br /> - Ага. Пользователь информационного терминала и оператор торговых<br />автоматов. Меньше умеют только дебилы. Миша, ты пойми...<br /> У него опять начался этот менторский тон. Но я не возмущался. Я<br />слушал.<br /> - Никто не будет тебя дискриминировать! Не надейся! Никто и никогда<br />не скажет тебе... в лицо... что ты всего-навсего сопляк с железякой на<br />цепочке... В Европе и в Северной Америке - точно не скажут. Тебе даже<br />будут давать больше чем другим, лишь бы избежать обвинений в социальной<br />некорректности. Но и всерьез тебя никто не воспримет.<br /> - Посмотрим...<br /> - Давай, - Игорь усмехнулся. - Как найти центр занятости, подсказать?<br /> - Справлюсь.<br /> - Успехов, - Игорь вытянулся на стульчике, раскинул руки. - Валяй!<br />Вечером приходи, поделишься впечатлениями, ладно?<br /> Я развернулся и молча зашагал по дорожке. Кроссовки тихонько напевали<br />"Скатертью-скатертью дальний путь стелется..." Хорошие кроссовки. Не<br />бесплатные. В социальный минимум не входят. Мне их подарила мама на день<br />рождения.<br /><br /> Центр занятости был недалеко. Я даже не стал брать напрокат машину,<br />пошел пешком, хотя на два часа пользования в день у меня право есть.<br />Пусть лучше часы суммируются. Как-нибудь возьму машину и отправлюсь<br />путешествовать. Вот только решу все с работой и жильем...<br /> В центре пришлось минут пятнадцать посидеть в очереди. Людей было<br />немного, но и очередь двигалась неспешно. В основном в ней сидели азиаты<br />и арабы, но были и две девушки, говорившие по-русски, и несколько<br />местных.<br /> На меня поглядывали. Но вроде бы равнодушно. Только от девушек шел<br />запах любопытства.<br /> Потом подошла моя очередь.<br /> Служащий центра мне понравился. Был он молодой, добродушный, весело<br />улыбнулся, жестом указал на кресло перед своим столом, потом<br />вопросительно посмотрел на кофеварку. Я кивнул, решив, что тоже могу<br />поиграть в молчанку.<br /> Кофе был синтетический. Может быть, очень хороший, и для обычных<br />людей почти неотличимый от настоящего, но я-то вижу сразу...<br /> - Ищите работу? - полюбопытствовал служащий, как будто я был его<br />старым приятелем, и мог заглянуть в центр занятости просто так.<br /> - Да.<br /> - Позвольте?<br /> Я протянул ему Знак. Служащий провел им над сканером, вернул мне<br />обратно. Хмыкнул. Подпер ладонью подбородок, глядя на экран.<br /> - Так... у вас есть права персональной ответственности... но нет прав<br />на ответственность общественную. Так?<br /> - Да, - признал я.<br /> - Значит, все вакансии, на которых от ваших действий зависит<br />безопасность и благосостояние других граждан мы вынуждены отбросить...<br /> Он опять улыбнулся:<br /> - Впрочем, их и нет в наличии! Так что, вы ничего не теряете!<br /> - А какая работа есть? - спросил я, и вдруг почувствовал в своем<br />голосе жалобные нотки.<br /> Служащий вздохнул:<br /> - Попробуем... посмотрим...<br /> Его пальцы пробежали по клавиатуре компьютера.<br /> - Ну, например... - он снова вздохнул. - Торговля мороженным на<br />пляже...<br /> Я представил, как буду бродить среди отдыхающих с тележкой, одетый в<br />белую форму и берет с нарисованными ягодками. Сказал:<br /> - Это для детей работа. На каникулах подрабатывать.<br /> Служащий долго смотрел в экран.<br /> - Михаил... вам так хочется работать?<br /> - Да.<br /> - Позвольте спросить... зачем? - Он посмотрел мне в глаза. - Общество<br />готово предоставлять любому человеку гарантированный социальный минимум.<br />В него входит медицинское обслуживание, проживание в гостинице, пища,<br />одежда, некоторое количество развлечений и транспортных услуг. Вы ведь<br />это знаете?<br /> - Я хотел бы приносить пользу обществу, - сказал я тупо, будто опять<br />был на экзамене.<br /> - Михаил... вы позволите? - служащий достал сигарету.<br /> Я кивнул.<br /> - Как ни ужасно это звучит, - закуривая, сказал служащий, - вам не<br />повезло, что вы родились в двадцать первом веке. С вашим характером...<br /> - Откуда вы знаете мой характер? - резко спросил я.<br /> - Вы позволите говорить откровенно? - спросил служащий.<br /> - Конечно.<br /> - Вы неделю назад сдали тесты и получили гражданские права. Я ни коим<br />образом не пытаюсь вас оскорбить, поверьте. И полностью признаю, что<br />ваши интеллект заслуживает этого...<br /> - Да не перестраховывайтесь, - сказал я. Мне вдруг стало интересно.<br />Пожалуй, это был первый человек, ну, кроме родителей, который откровенно<br />говорил на эту скользкую тему. - Не собираюсь я на вас в суд подавать,<br />можете прямо говорить, что я всего лишь мальчишка.<br /> За эту фразу служащий наградил меня улыбкой.<br /> - Я не об этом веду речь, молодой человек. Вы стали гражданином мира.<br />Прекрасно! Но давайте признаем, что ваш жизненный опыт и способности<br />естественным образом ограничены. Вы вольны жить где угодно, делать что<br />угодно, получать от общества помощь... но вам ведь не это нужно? Вы<br />хотите самоутвердиться. Доказать, и в первую очередь себе самому, что вы<br />такой же как все, ничуть не хуже. И, скажу честно, это говорит в вашу<br />пользу. Но... мы живем в эпоху процветания. Сейчас не девятнадцатый и не<br />двадцатый век. Нигде и никому не нужен неквалифицированный труд. Есть<br />огромная потребность в высококвалифицированных специалистах, но для<br />остальных остается торговля мороженым и воздушными шариками. Я образно<br />говорю.<br /> - Я образно вас понял, - буркнул я.<br /> - Не обижайтесь, - служащий взял себе еще кофе. - Я размышляю, чем<br />вам помочь...<br /> Я видел, что он не врет. Действительно пытается что-то придумать. И<br />от этого становилось только тоскливее.<br /> - У нас есть специальная работа для тех, кто считает себя<br />незаслуженно невостребованным, - сказал вдруг служащий. - Творчество.<br />Как вы отнесетесь, если я предложу вам стать художником, музыкантом,<br />поэтом?<br /> - Так у меня к этому нет способностей... - начал я. И тут же понял, о<br />чем он.<br /> - Способностей не надо, - спокойно ответил служащий. - Артистическая<br />среда. Создание собственного художественного стиля. Например, будете<br />рисовать белые квадратики на красном холсте. И станете основателем<br />нового направления в искусстве. Но ведь это тоже - социальный клапан.<br />Каждый человек хочет верить, что он кому-то нужен.<br /> - Я хочу быть нужным по-настоящему! - воскликнул я.<br /> - Верю! Потому и не пытаюсь предложить вам имитацию работы, -<br />служащий вздохнул. - Михаил, может быть, у вас есть какие-то особые<br />способности? Ну хоть что-то, недоступное другим людям?<br /> Вот до этого момента все было нормально!<br /> А тут...<br /> Сам он этого не заметил, ему казалось, что говорит он совершенно<br />естественно. Но я-то видел. Будто серые иглы медленно посыпались с его<br />кожи.<br /> Запах настороженности. Запах двойной игры.<br /> - Какие у меня способности... - вздохнул я.<br /> Про мои способности "нюхача" он ничего знать не мог, не должен был.<br />Эта информация тоже вложена в Знак, но доступна лишь врачам, а никак не<br />мелким клеркам в офисе по трудоустройству.<br /> - Жалко, - вздохнул служащий. - Тогда... наверное... боюсь, ничем не<br />могу помочь. Кроме работы продавцом. Или творческой работы...<br /> У него пошел новый запах. Легкого торжества. Доброжелательного, я и<br />впрямь был ему симпатичен... но все-таки торжества.<br /> Он меня загнал в ловушку.<br /> - Так что же, - тихо спросил я. - Я, формально, человек вполне<br />самостоятельный и обществу нужный. А на самом деле, все что мне могут<br />предложить - имитация работы?<br /> - Да, - служащий кивнул. - Буду с вами откровенен, ситуация такова.<br />Как частное лицо, я лишь могу вам посоветовать поступить в какой-либо<br />университет, получить высшее образование...<br /> - У вас же результаты всех моих тестов на экране, - сказал я. -<br />Гляньте сами. К чему у меня есть ярко выраженные способности?<br /> Служащий вздохнул.<br /> - Боюсь, что особых способностей нет ни к чему. Но когда вы получите<br />образование, с работой будет проще.<br /> - Она ведь тоже будет такой... никому не нужной. Только я не по пляжу<br />буду с тележкой ходить, а сидеть в конторе. Вроде вас.<br /> - Наше время благоприятно для ярко выраженных личностей, - он искоса<br />глянул на меня. - Или для ярко выраженных бездельников. Первые живут<br />очень полнокровной жизнью. Вторые - довольствуются тем, что общество им<br />дает. А вот "серединке"... обычным, рядовым гражданам, труднее всего.<br /> - Понимаю, - я встал. - Спасибо. Я подумаю над вашими словами.<br /> Служащий тоже поднялся, протянул мне руку:<br /> - Подумайте, Михаил. И если вам удастся придумать какую-нибудь<br />оригинальную область применения ваших знаний и умений... буду счастлив<br />помочь!<br /> Он мне разве что прямо не сказал, что знает, кто я такой.<br /> - Обязательно! - сказал я.<br /><br /> Муниципальное кафе я нашел на соседней улице. Сел за свободный<br />столик, ко мне сразу же подошел официант. Очень вежливый и важный.<br />"Серединка" общества. Ему тоже когда-то хотелось стать великим и<br />богатым. Он тоже ходил в центр занятости. И вот, нашел свое место в<br />жизни. Ему ведь нечего было предложить "оригинального".<br /> А мне - есть что.<br /> Только не хочется.<br /> Я заказал несколько блюд из бесплатного списка. Все синтетическое,<br />кроме хлеба.<br /> Мне почему-то подумалось, что эти пищевые ограничения - немного<br />нарочитые. Общество может себе позволить тратить на чмо гораздо больше.<br /> Вот только какие тогда будут стимулы у людей?<br /> Испытание изобилием. Мы это проходили в школе. Золотой век. Всеобщая<br />сытость. Невиданный прогресс науки...<br /> Нам всегда говорили, что это хорошо. В целом, наверное, да. А вот для<br />каждого отдельного человека - возможны варианты.<br /> Я ел суп, который только что развели из порошка горячей водичкой. Суп<br />был вкусный. Только я видел все химические компоненты, которые в него<br />добавлены. Уникум я. Очень ценный человек. Ходячий химический анализатор<br />чудовищной силы.<br /> И обществу, конечно же, неприятно, что я не хочу применять свои<br />способности.<br /> Как я мог быть таким наивным? Сел в монор, и поехал через всю Европу.<br />Свободный и независимый...<br /> Вот только со Знаком на шее. А как иначе? Выбросить? Чтобы первый же<br />полицейский заподозрил во мне убежавшего из дома ребенка?<br /> Я живу в хорошее время, это правда. Нет больше войн. Нет больше<br />голода. Преступности почти нет. И прав у людей - бери, не хочу! Даже<br />"дискриминации по возрасту" больше не существует. И уж точно никто не<br />заставит своенравного мальчишку-мутанта делать то, что ему неприятно.<br /> Но зачем заставлять, если можно вынудить?<br /> Висит на цепочке Знак. Фиксируется сенсорами в транспорте, в<br />магазинах, в кафе. И в каждом городе, куда я приеду, вежливый и<br />доброжелательный человек объяснит мне, что под солнцем очень мало места.<br /> Можно бунтовать. Можно болтаться по всему миру, и ничего не делать.<br />Но это не в моем характере, и те, кому надо, это знают.<br /> Я встал, подошел к бесплатному видеофону. Нашел в списке центр<br />занятости, набрал номер. И совсем не удивился, когда увидел на экране<br />лицо моего недавнего собеседника.<br /> - У меня вопрос, - сказал я.<br /> - Да, Михаил. Пришла в голову какая-то идея?<br /> Он весь был само внимание.<br /> - Пришла. Если к вам обратится человек с условно-положительной<br />мутацией... сверхвосприятием запахов. Ему найдется работа?<br /> - Крайне редкая мутация! - с чувством сказал клерк. - Разумеется,<br />найдется. Насколько я знаю, любой научный центр, любая производящая<br />фирма возьмут на работу такого человека. Никакие анализаторы, увы, не<br />смогут его заменить. Прорыв в области синтеза новых лекарств, получении<br />сверхчистых химических веществ... да в чем угодно! Наука,<br />криминалистика, производство парфюмерии... надо ли мне вам это<br />объяснять, Михаил?<br /> - Не надо, - честно сказал я. - Мне это с рождения объясняют.<br /> - Я только могу добавить... когда этот человек начнет работать, его<br />мутация немедленно будет признана положительной и внесена в общий<br />список. Любые родители смогут подарить своим детям такую интересную<br />способность...<br /> - Вы правда думаете, что она интересная? - устало спросил я. И<br />прервал связь.<br /><br /> А вечером на вокзале немало людей...<br /> Я стоял у информ-терминала и тупо смотрел на экран, на бланк<br />электронного письма. Я посылал родителям короткие письма каждый вечер.<br />Так они просили, да я и сам не хотел, чтобы они волновались...<br /> Вот только сейчас я не знал, что писать.<br /> - Собрался уезжать?<br /> Я повернулся. Игорь ухмылялся, глядя на меня.<br /> - Еще не знаю, - сказал я честно. Переступил, и кроссовки радостно<br />пискнули "Мы много дорог повидали на свете..."<br /> Нагнувшись, я, наконец-то, отключил у них звук.<br /> - А я думал, ты все-таки зайдешь... - сказал Игорь. Искренне сказал.<br /> - Скажи, ты тоже из тех, кто меня пасет? - спросил я в лоб.<br /> - Понял уже? - Игорь усмехнулся. - Если уж меня, с моими слабенькими<br />способностями эмпата, год доставали... такого, как ты, будут всю жизнь<br />напрягать. Нет, Мишка. Я сам по себе. Я в эти игры не играю.<br /> Он не врал. Хорошо, что я умею это видеть.<br /> - За мной следят, Игорь, - пожаловался я зачем-то. - Мне сегодня дали<br />понять... либо я делаю то, что нужно обществу, либо стану чмо, никому<br />нафиг не нужным!<br /> - Конечно, - чуть удивленно сказал Игорь. - А ты что думал? Так<br />всегда было. Только если первобытный человек не хотел гоняться за<br />мамонтами, хотя это у него получалось, товарищи могли его и съесть.<br />Сейчас просто выкидывают на обочину.<br /> - А свобода? - спросил я. Как будто Игорь в чем-то был виноват.<br /> - А она у тебя есть, - он снова усмехнулся. - Ты же ее получил, в<br />полной мере. Не нравится вкус?<br /> - Нет.<br /> - Так извини. Другого не бывает.<br /> Я посмотрел на бланк письма. Взял световое перо, и быстро начертил на<br />экране:<br /> "Больше писем не будет."<br /> И щелкнул по кнопке, отправляя свое последнее письмо родителям.<br /> - Так что, ты уезжаешь? - спросил Игорь. - Если да, то можем поехать<br />вместе. Куда-нибудь на юг, ага? Там тепло. А на пальмах синтетические<br />бананы не растут.<br /> - Ты такой легкий на подъем?<br /> - Да я еще легче, чем ты думаешь, - засмеялся Игорь.<br /> - Это ведь все равно проигрыш, - сказал я.<br /> - Ага, - легко согласился он. - А у тебя два выбора. Либо<br />проигрываешь и ты, и наше сытое, благополучное общество. Либо выигрывает<br />общество... ну и ты, тоже.<br /> К перрону медленно подкатил монор. В вагончик вошло несколько<br />человек.<br /> - Ну, едем или остаемся? - нетерпеливо спросил Игорь. - Не люблю<br />долго раздумывать!<br /> - Если дойду, то поехали, - сказал я. - Синий!<br /> И прыгнул на узкую синюю полоску цветного бетона.<br /> - Ну сколько тебе объяснять? - Игорь поморщился. - Не дойдешь. Никак.<br />Так уж придумано!<br /> - Верю, - согласился я. - Только знаешь, я все равно буду пробовать.<br />Всегда. urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:33137 2006-09-10T06:37:06Z 2006-09-10T06:46:05Z <img src="http://photofile.ru/photo/anhelus/1358945/large/34189378.gif" /><br /><b>Результат теста: "Кто ты в мире музыки?"</b><br /> Dave Gahan (Depeche Mode)<br />В твоем прошлом было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-) <br /><a href="http://tests.provodnik.ru/tests.php?cmd=start&amp;test_id=509"><b>Пройти этот тест</b></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:32891 2006-09-09T10:51:30Z 2006-09-10T06:50:22Z <img src="http://photofile.ru/photo/anhelus/1358945/large/34189509.gif" /><br /><br />Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг. <br />Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита. <br />Вопрос 2: Адекватен ли Василий? <br /><br />Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки. <br />Вопрос: Слава что жрать сюда пришел? <br /><br />Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом. <br />Вопрос: Как можно быть таким тормозом? <br />Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков? <br /><br />Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч. <br />Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга? <br /><br />Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. <br />Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. <br />Вопрос – Кто из них негр? urn:lj:livejournal.com:atom1:anhelus:32757 2006-09-09T10:32:32Z 2006-09-10T06:50:50Z На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.<br /><br />8.00. Первый закур в начале рабочего дня<br />Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:<br />— Чё какая помятая?<br />Она:<br />— И не спрашивай… я даже ходить не могу!<br />Я:<br />— гы гы гы <br /><br />Она:<br />— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…<br />Я ржу <br />Она продолжает:<br />— Я не пила!!!<br />Я:<br />— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться)<br /><br />Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:<br />— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!<br />Я:<br />— ржу, расходимся по рабочим местам..<br /><br />9.00 — второй перекур<br />Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:<br />— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?<br />Я, ладно думаю, объясню :<br />— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы <br />Она:<br />— А чё здесь смешного?…<br />И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:<br />— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…<br />Она:<br />— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:<br />— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь<br />Она опять в непонятках:<br /><br />— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!<br />Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:<br />— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!<br />Она:<br />— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила )<br />Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать <br /><br />Тот же день, перекур после обеда. 13.00<br />Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.<br />Я:<br />— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? <br />Она:<br />— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.<br />:) <br />Тот же день, перекур в 14.00.<br />У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.<br />Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может .<br />До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. <br />Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?<br />Я: — Она готовиться к встрече…<br />ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:<br />— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.<br />Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. <br /><br />Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.<br />Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.<br />Она говорит:<br />— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.<br />Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…<br />Она:<br />— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!<br />Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом <br />Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. <br />Я говорю:<br />— Твои высказывания уже в инете лежат. <br />Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. <br />Она:<br />— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!<br />Я:<br />— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)<br />Она:<br />— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!<br />Я: — Один? Лечь на матрас? <br />Она злится и убегает.<br />:)<br />Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… <br />Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!<br />Весь МОСК ушёл в симпатичность!<br />Вот такая история <br /><br />Неожиданное продолжение.<br />Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то <br />Этот же день, тобишь сегодня.<br />Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ),<br />Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.<br />Заходит блондинка (уже другая ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).<br />Садятся.<br />Жарко, душно.<br />Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.<br />Едем минут 15-ть, она не успокаивается.<br />Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.<br />Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт:<br />— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!<br />И через секунду:<br />— А летние пусть будут без крыши!<br />Мужики вокруг начинают гоготать <br />Подруга замечает это и говорит:<br />— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?<br />Блондинка лепит с ходу:<br />— А у меня зонтик есть!!!<br />Мужики разом повисли на поручнях и ржали!<br />Я сидел, и только поэтому не упал <br />Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! <br />Гы <br />Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… <br />К слову, девке на вскидку лет 20-25.<br />Блондинка, однако…